Μπορεί όταν γνωριστήκατε να αισθάνθηκες ότι βρήκες τον τέλειο άντρα ή την τέλεια γυναίκα, όμως όσο περνούσε ο καιρός κάτι άρχισε να αλλάζει. Όποιος αναγνωρίζει τα παρακάτω χαρακτηριστικά σε σύντροφό του να σηκώσει το χέρι του! Αποτελούν το 4% του πληθυσμού οπότε είναι πολύ πιθανό να συναντήσουμε έναν τουλάχιστον τέτοιον τύπο στη ζωή μας.

Τί είναι λοιπόν η κοινωνιοπάθεια; Πρόκειται για ψυχοπάθεια; Η κοινωνιοπάθεια συγχέεται πολλές φορές με την ψυχοπάθεια, αλλά αν και οι δύο εντάσσονται στην Αντικοινωνική Διαταραχή της Προσωπικότητας, κοινωνιοπαθείς και ψυχοπαθείς έχουν διακριτά χαρακτηριστικά. Οι ειδικοί χαρακτηρίζουν την κοινωνιοπάθεια ως μια ήπια μορφή της ψυχοπάθειας. Σύμφωνα με τον Scott Johnson, σύμβουλο ιατροδικαστικών εκπαιδεύσεων των διωκτικών αρχών για την ψυχική υγεία, οι δύο διαταραχές εμφανίζουν μια ειδοποιό διαφορά. Ο ψυχοπαθής γεννιέται με ψυχοπαθητικό εγκέφαλο, που έχει μη φυσιολογική λειτουργία και έτσι οι κοινωνικές εμπειρίες του δεν είναι τυπικές. Από την άλλη, ο κοινωνιοπαθής γεννιέται με τυπικό εγκέφαλο και η ανατροφή του θα επηρεάσει την ψυχική του κατάσταση. Σημαντικοί προγνωστικοί παράγοντες για την ανάπτυξη κοινωνιοπάθειας, που αναφέρονται από τους ειδικούς, είναι η παιδική παραμέληση, οι τραυματικές διαπροσωπικές σχέσεις και η κακοποίηση οποιουδήποτε είδους. Αν ένα παιδί δεχτεί απόρριψη κατά την παιδική ή εφηβική ηλικία έχει πολλές πιθανότητες να αναπτύξει τη συγκεκριμένη διαταραχή.

Πάμε να δούμε τί είναι ένας sociopath σύντροφος, όπως είναι ο αγγλικός ορισμός του κοινωνιοπαθούς. Ο κοινωνιοπαθής στην αρχή της σχέσης είναι σαγηνευτικός, δείχνει ότι νοιάζεται και τα δίνει όλα για σένα. Ισχυρίζεται ότι σε καταλαβαίνει καλύτερα από όλους τους άλλους ανθρώπους και επειδή οι σχέσεις με τους άλλους αποτελούν πηγή ανασφάλειας γι’ αυτόν, προσπαθεί να σε απομονώσει από τον κοινωνικό περίγυρο. Οι κοινωνιοπαθείς έχουν τις περισσότερες φορές έντονη σεξουαλικότητα.

Η σχέση με έναν κοινωνιοπαθή περνά συνήθως από τα εξής στάδια: εξιδανίκευση, υποτίμηση, απόρριψη. Στην αρχή γι’ αυτόν ο/η σύντροφος είναι το επίκεντρο του κόσμου, στην πορεία όμως τον επικρίνει συνεχώς, ώσπου τελικά, όταν πια βαρεθεί ή θεωρήσει ότι δεν μπορεί να του προσφέρει κάτι άλλο, θα τον παρατήσει με μια απίστευτη ψυχρότητα. Φυσικά θέλει πάντα αυτός να ελέγχει τις καταστάσεις και αυτός και μόνο να σε απορρίψει. Αν φύγεις πρώτη/ος, θα τρέξει πίσω σου, θα σε παρακαλέσει, θα κλάψει, θα δηλώσει μετανιωμένος, θα υποσχεθεί ότι όλα θα αλλάξουν, μέχρι να γυρίσεις. Και σύντομα θα επιστρέψει στα συνηθισμένα του μοτίβα συμπεριφοράς, αυτά που σε έκαναν να θέλεις να εξαφανιστείς από τη ζωή του. Όταν σε χάσει δεν θα αισθανθεί ποτέ λύπη και δεν θα αναλάβει ποτέ τις ευθύνες του, παρά μόνο θα αισθανθεί θυμό.

Αυτός ο άνθρωπος δυσκολεύεται να συντονιστεί με τα συναισθήματα των άλλων, είναι «αναίσθητος», δείχνει σκληρότητα σε συνδυασμό με κοινωνική απομόνωση ή αδιαφορεί πλήρως για το τι σκέφτονται οι άλλοι. Δεν έχει ενσυναίσθηση και δεν αναλαμβάνει ποτέ τις ευθύνες του. Πάντα φταίνε οι άλλοι και εκείνος είναι το θύμα. Είναι ανίκανος να νοιαστεί πραγματικά για οτιδήποτε εκτός από τον εαυτό του. Επίσης, αντίθετα από τους «ψυχοπαθείς», η διαταραχή τους δεν είναι φανερή με την πρώτη ματιά· ξετυλίγεται σε βάθος χρόνου διότι υιοθετούν κοινωνικούς τρόπους με τους οποίους την αποκρύπτουν.

Οι κοινωνιοπαθείς και τα χαρακτηριστικά τους

Συνήθως οι κοινωνιοπαθείς είναι διασκεδαστικοί και γοητευτικοί, ετοιμόλογοι και πνευματώδεις, αλλά πολύ νωρίς καταλαβαίνουμε ότι κάτι πηγαίνει στραβά, ότι υπάρχει κάποιο αόριστο στοιχείο εξαπάτησης και χειραγώγησης. Μόλις όμως αρχίσουμε να προβληματιζόμαστε, έχει τον τρόπο να μας ρίχνει «στάχτη στα μάτια» και να μας καθησυχάζει, μέχρι να μας πείσει για την υποτιθέμενη αγάπη και αφοσίωσή του. Η επιχείρηση σαγήνης είναι το πρώτο πράγμα που πρέπει να προσέχουμε και να μας κάνει να είμαστε επιφυλακτικοί: οι κοινωνιοπαθείς μπορούν να προσελκύουν πολλούς ανθρώπους αλλά δεν έχουν την ικανότητα να κάνουν αληθινούς φίλους ή να διατηρήσουν ουσιαστικές σχέσεις. Συνήθως, είναι πολύ επιδέξιοι στο ψέμα, όμως όχι στα απλά λευκά ψέματα, αλλά σε αυτά που έχουν να κάνουν με εκείνους και τη ζωή τους, ώστε να παρουσιάσουν τον εαυτό τους με τέτοιο τρόπο που θα φαίνονται σπουδαίοι.

Είναι ανίκανοι να νιώσουν τύψεις ή να ζητήσουν ειλικρινά συγγνώμη. Γνώρισμά τους η επιφανειακή γοητεία και η νοημοσύνη πάνω από τον μέσο όρο (μερικοί δεν είναι ακριβώς έξυπνοι, είναι όμως εξυπνάκηδες). Έχουν αυτοπεποίθηση, είναι η «ψυχή της παρέας», έχουν τόλμη και απουσία αιδούς, ψευδολογία, φιλαυτία, μη συμμόρφωση με τα κοινωνικά πρότυπα (κάτι που φαίνεται συχνά σαν «απλή» αντικομφορμιστική συμπεριφορά), κοινωνική άνεση (σαν να μην έχουν ποτέ αμηχανία ή άγχος), αντικοινωνικές πράξεις (βία, προσβολές) χωρίς προφανή λόγο, έλλειψη ευθυκρισίας, αποτυχία μάθησης από την εμπειρία, περιφρόνηση προς τα ανθρώπινα αισθήματα, απάθεια, παρορμητικότητα ή αποτυχία, έλλειψη ενσυναίσθησης, αδυναμία διάκρισης ανάμεσα στο σωστό και στο λάθος. Δεν τους αγγίζει τίποτα, ακόμα και ένα τρομακτικό γεγονός το αντιμετωπίζουν με απάθεια ή τους φαίνεται αστείο (π.χ. ακούνε στις ειδήσεις για μια δολοφονία και αποφασίζουν να κάνουν μια φάρσα παρουσιάζοντας τον εαυτό τους με το όνομα του δολοφόνου).

Τον κοινωνιοπαθή χαρακτηρίζει ανωριμότητα: σκέφτεται και προτάσσει τις δικές του ανάγκες, βαριέται εύκολα, έχει ανάγκη από δυνατές συγκινήσεις, είναι φυγόπονος, του λείπει η επιμονή και η υπομονή: πρέπει όλα να γίνονται γρήγορα ή να μη γίνονται καθόλου. Για να καλύψει αυτή του την αδυναμία παρουσιάζει τον εαυτό του ως εξαίρεση (ότι έχει ιδιαίτερα ταχείς ρυθμούς) ή τον παρουσιάζει ως σωτήρα που βρίσκει γρήγορα λύσεις στις δύσκολες καταστάσεις.

Τι κάνει έναν άνθρωπο κοινωνιοπαθή; Σύμφωνα με έρευνα της Αμερικανικής Ένωσης Παιδιάτρων, περίπου το 70% των κοινωνιοπαθών προέρχονται από σπίτια όπου ο πατέρας ήταν απών ή τους υποτιμούσε ως παιδιά. Γενικά πιστεύεται πως η έλλειψη συναισθηματικής εγγύτητας με τους γονείς στην παιδική ηλικία, μπορεί να προκαλέσει δυσλειτουργία, η οποία ίσως εκδηλωθεί με κοινωνιοπαθητικές τάσεις στη μετέπειτα ζωή. Αν και οι περιβαλλοντικοί παράγοντες είναι πάντοτε σημαντικοί, η κοινωνιοπαθητική συμπεριφορά έχει ένα ευρύ φάσμα αιτιών και εξηγήσεων – συχνά συντρέχουν γονίδια που προκαλούν νευρολογικές ανωμαλίες στον μετωπιαίο λοβό του εγκεφάλου, δηλαδή στο τμήμα του εγκεφάλου που ρυθμίζει την κρίση και τον αυτοέλεγχο.

Τους κοινωνιοπαθείς δεν τους αναγνωρίζουμε εύκολα γιατί εκ των προτέρων νομίζουμε ότι όλοι είμαστε γεννημένοι με μια συνείδηση και θέλουμε να πράττουμε το Καλό. Έτσι βρίσκουμε πάντοτε μια λογική εξήγηση για την παράλογη συμπεριφορά των κοινωνιοπαθών.

Τι μπορείτε να κάνετε αν ζείτε με άνθρωπο που έχει κοινωνιοπαθητικά χαρακτηριστικά; Το καλύτερο είναι να απομακρυνθείτε όσο είναι καιρός. Αν έχετε περισσότερη υπομονή, μπορείτε να λάβετε υπόψη την αισιόδοξη εκδοχή ότι αυτά τα χαρακτηριστικά μπορούν να αλλάξουν. Αλλά για να γίνει αυτό πρέπει ο κοινωνιοπαθής να αποδεχτεί την κατάστασή του και να αποφασίσει να την αλλάξει, πράγμα δύσκολο. Το να προσπαθήσει να μάθει τη γλώσσα των συναισθημάτων, δηλαδή να γίνει ικανός να αναγνωρίζει και να κατονομάζει τα συναισθήματα των άλλων -και τα δικά του- είναι τεράστιο άλμα για τον άνθρωπο που πάσχει από αντικοινωνική διαταραχή. Ενώ οι διάφορες μορφές ψυχικής νόσου επιδέχονται θεραπείες -ψυχαναλυτικές, φαρμακευτικές- η δέσμη των διαταραχών του κοινωνιοπαθούς αντιστέκεται περισσότερο στη θεραπευτική αντιμετώπιση.

Ας βάλουμε τα κυριότερα χαρακτηριστικά σε bullets.

• Χειραγώγηση των ανθρώπων.Ο κοινωνιοπαθής χειραγωγεί τους άλλους ώστε να του δώσουν αυτό που θέλει.
• Παρορμητικότητα.
• Οξυθυμία και επιθετική συμπεριφορά.
• Απερίσκεπτη διακύβευση σημαντικών αποφάσεων που αφορούν την ασφάλεια του ίδιου και άλλων ανθρώπων.
• Διαρκής ανευθυνότητα.
• Έλλειψη τύψεων μετά από επίπληξη, βιασμό ή ληστεία άλλων ανθρώπων.
• Εγωκεντρισμός. Aδυνατεί να δημιουργήσει ουσιαστικούς συναισθηματικούς δεσμούς. Οι δεσμοί του με τους άλλους -ακόμα και με τους/τις συντρόφους τους- παραμένουν επιφανειακοί παρόλο που πολλές φορές κάνουν τους άλλους να πιστεύουν ότι γνωρίζουν όλα τα μυστικά των “φίλων” τους και είναι συνδεδεμένοι άρρηκτα μαζί τους.
• Nαρκισσιστική συμπεριφορά. Eνδιαφέρεται περισσότερο να μιλάει αυτός και οι άλλοι για τον ίδιο, παρά να ακούει τους άλλους και τα προβλήματά τους.
• Ανωριμότητα. Σκέφτεται και προτάσσει τις δικές του ανάγκες, βαριέται εύκολα, έχει ανάγκη από δυνατές συγκινήσεις, είναι φυγόπονος, του λείπει η επιμονή και η υπομονή
• Ευθυνοφοβία. Στην πρώτη δυσκολία θα σε παρατήσει γιατί είναι ανίκανος να αντιμετωπίσει οποιοδήποτε πρόβλημα του προκαλεί άγχος ή τον ξεβολεύει.

Βλέποντας όλα τα παραπάνω θα σε συμβούλευα να απομακρυνθείς αμέσως από έναν τέτοιο άνθρωπο. Αν για κάποιο λόγο είσαι τόσο εξαρτημένος/η και δεν μπορείς ακόμη, τουλάχιστον προσπάθησε να μην επενδύσεις συναισθηματικά και να μην περιμένεις τίποτα από αυτόν διότι πολύ απλά «ουκ αν λάβοις παρά του μη έχοντος». Αυτοί οι άνθρωποι είναι κατεστραμμένοι συναισθηματικά και όσο κι αν στην αρχή σου δίνουν τον κόσμο όλο, το κάνουν πλήρως μηχανικά, επειδή ικανοποιούν τις δικές τους ανάγκες και όχι για σένα. Εσύ είσαι το δεκανίκι που χρειάζονται για να θρέψουν τον άκρατο εγωισμό τους και να περάσουν καλά. Είναι μαέστροι στο να προσαρμόζουν τη συμπεριφορά τους και να λειτουργούν σαν να σε αγαπούν, ενώ στην πραγματικότητα δεν αισθάνονται τίποτα για σένα. Έτυχε να είσαι εσύ, θα μπορούσε να είναι οποιοσδήποτε άλλος στη θέση σου και δεν θα είχε καμία διαφορά γι’ αυτόν.

Όσο τον «βολεύεις» θα είναι όλα εντάξει, δοκίμασε να τον φέρεις προ ευθυνών και υποχρεώσεων και θα δεις τον τόσο γλυκό και δοτικό σου σύντροφο να μεταμορφώνεται σε τέρας. Αν σηκώσεις λίγο κεφάλι και ζητήσεις το αυτονόητο δικαίωμά σου να αποφασίσεις κι εσύ για κάποια πράγματα (π.χ. για τα οικονομικά σας) στην αρχή θα προσπαθήσει να σε χειραγωγήσει λέγοντάς σου ότι εκείνος ξέρει καλύτερα, ότι πρέπει να του έχεις εμπιστοσύνη, ότι το κάνει για το καλό σου/σας. Αν δεν καταφέρει να σε πείσει και επιμείνεις, τότε θα φωνάξει, θα θυμώσει, θα σε υποτιμήσει μειώνοντας τις ικανότητές σου και, αφού ξεσπάσει, θα σε κατηγορήσει -όπως πάντα όταν έχει συναισθηματικές εξάρσεις- ότι εσύ φταις και ότι εσύ τον οδήγησες στο να φερθεί άσχημα. Δεν θα παραλείψει τους ψυχολογικούς εκβιασμούς, ίσως ακόμα σε απειλήσει ότι θα αυτοκτονήσει, για να σε πείσει ότι τον πιέζεις και ότι εσύ τον έχεις φτάσει στα άκρα. Με λίγα λόγια θα κάνει ό,τι είναι δυνατόν για να σε χειραγωγήσει και να γίνει αυτό που θέλει εκείνος.

Αν κάνεις πίσω καλώς, αλλιώς από τη μια στιγμή στην άλλη θα φύγει χωρίς να τον πονέσει καθόλου, αφήνοντάς σε σύξυλο και απορημένο πώς γίνεται αυτός ο άνθρωπος που έλιωνε για σένα να φεύγει έτσι απλά, με σκληρότητα και πολλές φορές με κακία. Αφήνοντάς σε να βασανίζεσαι που δεν τον κατάλαβες νωρίτερα, που νοιάστηκες για εκείνον πραγματικά ενώ εκείνος αδιαφόρησε για το πώς αισθάνεσαι. Να αναρωτιέσαι πού είχε μαζεμένη τόση κακία και θυμό. Μην απορείς… πήγαινε λίγο πίσω και ένωσε τα κομμάτια του παζλ… Προβληματικές παιδικές σχέσεις, απόρριψη από γονείς και προηγούμενους συντρόφους, περιφρόνηση στο σχολικό ή εργασιακό περιβάλλον. Όπως είπαμε η ανατροφή και οι διαπροσωπικές σχέσεις κατά την εφηβεία και την ενηλικίωση δημιούργησαν αυτόν τον προβληματικό τύπο που είχες την ατυχία να συναντήσεις. Μην απορείς άλλο λοιπόν. Πάρε την απόφαση να φύγεις, ή αν είσαι τυχερή/ός και φύγει αυτός πρώτος μην κλάψεις και μη στενοχωρηθείς. Όσο κι αν δεν μπορείς να το αντιληφθείς τώρα, είναι ένα δώρο που σου κάνει άθελά του. Νομίζοντας ότι φεύγει και γλιτώνει -γιατί έτσι έχει πείσει τον εαυτό του, ότι δεν μπορείς να του προσφέρεις κάτι άλλο και ότι τον πιέζεις συναισθηματικά- σου προσφέρει τη μεγαλύτερη ευκαιρία που μπορούσες να έχεις. Την ελευθερία σου, μακριά από ένα τοξικό περιβάλλον που μέρα με τη μέρα σε βύθιζε σε ένα βάλτο που τον είχε κάνει να μοιάζει με όαση. Σαν έναν πεντανόστιμο καρπό που τον βρίσκεις μπροστά σου και φαίνεται τόσο λαχταριστός αλλά είναι δηλητηριώδης. Κι εκεί που έχεις απλώσει το χέρι και τον φέρνεις κοντά σου για να τον γευτείς, μια αόρατη δύναμη τον σπρώχνει και τον ρίχνει στον γκρεμό. Και είσαι έτοιμος να ουρλιάξεις από στενοχώρια που τον έχασες, γιατί δεν γνωρίζεις ότι μόλις σώθηκες από βέβαιη καταστροφή. Έτσι είναι κι αυτός ο χωρισμός για σένα. Μία λύτρωση. Ήσουν σε βωμό έτοιμος για θυσία και ένας από μηχανής θεός σε τράβηξε λίγο πριν πέσει το μαχαίρι και σε κάνει κομμάτια. Γιατί αυτό θα σε έκανε μέρα με τη μέρα αυτός ο άνθρωπος, συναισθηματικά κομμάτια και μάλιστα πείθοντάς σε ότι φταις εσύ γι’ αυτό. Κάνε λοιπόν το σταυρό σου που σώθηκες, προχώρα μπροστά και μην κοιτάξεις ποτέ προς τα πίσω. Γιατί το μόνο που θα δεις εκεί είναι αυτόν τον αυτοκαταστροφικό τύπο να υποφέρει από τις ίδιες τις επιλογές του…

Διάβασε εδώ: Όταν ο έρωτας ζει στην ξενιτιά.

The post Μήπως ο σύντροφός σου είναι «sociopath»; appeared first on A New Start.

Μια μικρή λέξη που κρύβει τόσα πολλά μέσα της. Δύναμη, αλήθεια, δόσιμο, πάθος, πείσμα, ανιδιοτέλεια, αφοσίωση, υπομονή και όλα αυτά μαζί, αγάπη. Γιατί τί άλλο μπορεί να ονομαστεί αγάπη εκτός από την επιμονή που περικλείει όλα τα παραπάνω;

Μπορεί ο έρωτας να κάνει τα πάντα να φαίνονται ομορφότερα, όμως δεν είναι όλα ροζ στις σχέσεις. Η καθημερινότητα ισοδυναμεί με κοινές εμπειρίες, ένωση του ζευγαριού, απόκτηση των δικών τους κωδίκων επικοινωνίας, όμορφες βραδιές αγκαλιά στον καναπέ για χαλάρωση μετά από μια κουραστική μέρα. Όμως ισοδυναμεί και με ρουτίνα -έστω και μικρή, με γκρίνια, διαφωνίες, ευθύνες, προβληματισμούς. Και αυτό συμβαίνει σε όλους όσο ερωτευμένοι κι αν είναι. Και εκεί είναι που έρχεται η επιμονή και «ξεσκεπάζει» την αλήθεια και δείχνει αν πραγματικά υπάρχει αγάπη. Εκεί που τα «ζιζάνια» αρχίζουν να κάνουν την εμφάνισή τους, εκεί αναλαμβάνει η Επιμονή να τα καθαρίσει, πριν φουντώσουν και γίνουν πια δάσος του Αμαζονίου (πριν τις πυρκαγιές). Αλλά η Επιμονή είναι ένας κηπουρός που μόνο η Αγάπη μπορεί να τον προσλάβει. Κανείς άλλος δεν μπορεί να της αναθέσει τη σκληρή δουλειά της εκκαθάρισης της σχέσης. Αλλιώς, αναλαμβάνει ο Εγωισμός που ως γνήσιος… τεμπέλης δεν πρόκειται να κάνει καμία δουλειά για τη σχέση -το αντίθετο μάλλον!

Για σκέψου, λοιπόν, εσύ σε ποιά κατηγορία ανήκεις; Εκείνου/ης που παλεύει για τη σχέση του ή που τα παρατάει στην πρώτη δυσκολία; Διότι όποιος αγαπάει καταλαβαίνει ότι δεν είναι όλα ρόδινα, ότι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί, με άλλα βιώματα και αντίθετες πολλές φορές πεποιθήσεις και ξέρει ότι η λύση δεν είναι η παραίτηση αλλά ο αγώνας για να υπάρξει κοινή λύση. Αν δεν σκέφτεσαι έτσι, απλώς δεν αγαπάς. Ή μάλλον λάθος, αγαπάς. Αλλά τον εαυτό σου, όχι τον άλλο άνθρωπο. Όσες υποσχέσεις κι αν είχες δώσει, επιλέγεις να φύγεις γιατί είναι πιο απλό να ζεις στο βόλεμά σου και να διαχειρίζεσαι μόνο τον εαυτό σου. Θέλει δύναμη για να παλέψεις, ενώ είναι πολύ εύκολο να τα διαλύσεις όλα.

«Αν είναι κάτι που μού είπε να διαλέξω, ούτε τα λόγια σου είναι ούτε η ομορφιά, αυτή η υπέροχη, τρελή επιμονή σου, πως είναι κρίμα εμείς να ζούμε χωριστά». Αυτή είναι η πεμπτουσία της αγάπης. Δεν διαλέγεις τον άλλο για τα εξωγενή χαρακτηριστικά, αλλά γι’ αυτή την τρελή επιμονή να διαλέγετε ο ένας τον άλλο, no matter what. Κόντρα σε όλα, στις αντιθέσεις, στις υποψίες, στην ανασφάλεια, στα ελαττώματα. Δεν στέκεσαι στα αρνητικά, δεν τα διογκώνεις, δεν τα θεωρείς ανυπέρβλητα εμπόδια. Η παρουσία του άλλου στη ζωή σου είναι μονόδρομος, αν για κάτι είσαι σίγουρος είναι ότι αυτόν/ή θέλεις στο πλευρό σου, όλα τα άλλα ξέρεις ότι θα τα υπερνικήσετε μαζί.

«Αγάπη μου τρελή να με ζητάς μην κουραστείς». Δεν κουράζεται αυτός που αγαπάει. Την ίδια στιγμή που νιώθει στους ώμους βάρος, το ξεφορτώνεται την ίδια στιγμή με τη σκέψη του ανθρώπου που με ένα χαμόγελο του φωτίζει τη ζωή. Αυτός ο άνθρωπος αξίζει να είναι στο πλευρό σου, που δεν δειλιάζει μπροστά στις δυσκολίες, δεν διανοείται καν το τέλος, αντίθετα ψάχνει τρόπους που θα σας φέρουν πάλι στην αρχή. Προσπαθεί να διατηρήσει τη φλόγα αναμμένη, όσο γίνεται, όπως στην αρχή της σχέσης. Δεν σε συνηθίζει, δεν σε βαριέται, δεν του φαίνεσαι ξαφνικά μπελάς. Είσαι ο σύμμαχός του, είστε στο ίδιο στρατόπεδο, δεν είσαι ο εχθρός που καταστρώνει σχέδια για να κερδίσει. Το μόνο που θέλει να κερδίσει είναι η καρδιά σου και να συνεχίζει να το κάνει όσα χρόνια κι αν περνάνε. Γιατί πάντα ο σκοπός είναι να «ζητάς τον άλλο», να τον θέλεις δίπλα σου ακόμα κι αν θα σου «γκρινιάξει», αν θα σου «φορτώσει» την ένταση μιας δύσκολης μέρας του, γιατί ξέρεις ότι το κάνει επειδή σε νιώθει τον πιο δικό του άνθρωπο. Γιατί εκεί αποφορτιζόμαστε, σε αυτόν που αισθανόμαστε ότι θα μας καταλάβει, όπως κι αν αντιδράμε.

Φυσικά κανείς δεν είναι τέλειος. Και υπομονή δεν σημαίνει ότι μπορείς να ανεχτείς τα πάντα. Αλλά η διαφορά έγκειται στο πώς αντιμετωπίζεις αυτό που δεν σου αρέσει. Αν αγαπάς τον άλλο, θα συζητήσεις, θα εξαντλήσεις τα περιθώρια, θα επιμείνεις μέχρι να βρείτε μια ειρηνική λύση. Ακόμα κι αν τα θέματα που αντιμετωπίζετε σου φαίνονται βουνό, επιλέγεις την επίλυση κι όχι τη διάλυση. Δεν το βλέπεις καν ως option, η επιλογή είναι το μαζί. Από εκεί και πέρα εξετάζετε το «πώς» θα είστε καλά μαζί. Γιατί ξέρετε καλά πως αυτά που σας ενώνουν είναι περισσότερα από αυτά που σας χωρίζουν. Και όσοι τσακωμοί κι αν προηγηθούν ξέρετε ότι στο τέλος της μέρας θα κάτσετε αγκαλιά, σιγοτραγουδώντας ο ένας στον άλλο «Σαν λες όλα θα γίνουνε κι ακούω τη φωνή σου,
Αχ, να ‘ξερες τί δύναμη μου δίνει η δύναμή σου…Η επιμονή σου…»

Δες εδώ: Μήπως έχεις το σύνδρομο του θύματος;

The post Αχ να ‘ξερες τί δύναμη μου δίνει η δύναμή σου… Πώς η «επιμονή» γίνεται η πεμπτουσία της αγάπης appeared first on A New Start.

Η αναπαραγωγική ικανότητα των ωαρίου επηρεάζεται καθώς περνούν τα χρόνια, ειδικά σε γυναίκες ηλικίας άνω των 38 ετών αλλά και σε γυναίκες με πολυκυστικές ωοθήκες και αυξημένα επίπεδα της Θυλακιοτρόπου ορμόνης FSH και της σχέσης της με την Ωχρινοτρόπο ορμόνη LH.

Οι αυξημένες τιμές αυτών των ορμονών, αποτελούν δείκτες μειωμένου αποθέματος ωοθηκών, κακής ανταπόκρισης στα φάρμακα που χρησιμοποιούνται στη θεραπεία γονιμότητας και πτωχής πρόγνωσης για την έκβαση εξωσωματικής γονιμοποίησης.
Η πρόδρομη ανακοίνωση από επιστήμονες του Τμήματος Ανθρώπινης Αναπαραγωγής και του Τμήματος Ανοσολογίας – Ιστοσυμβατότητας του νοσοκομείου “Έλενα Βενιζέλου¨ και της RodiFertility®, αφορούσε στην επίδραση συγκεκριμένων βιταμινών, μετάλλων και ινχνοστοιχείων, μέσω του συμπληρώματος διατροφής RODI OVA, στα επίπεδα της FSH και της LH, σε γυναίκες, που δυσκολεύονται να συλλάβουν, λόγω κακής ποιότητας ωαρίων.

Τα αποτελέσματα της έρευνας έδειξαν μία σημαντική μείωση στα επίπεδα της FSH και της σχέσης FSH/LH, σχεδόν στο σύνολο των γυναικών ηλικίας 38-48 ετών που συμμετείχαν στη μελέτη.

Επί της ουσίας, μία φόρμουλα που περιέχει συγκεκριμένες βιταμίνες, μέταλλα και ιχνοστοιχεία, βελτιώνει την ποιότητα των ωαρίων μιας γυναίκας, ενισχύοντας τις πιθανότητες σύλληψης και έκβασης μιας υγιούς εγκυμοσύνης και αυξάνοντας τα ποσοστά επιτυχίας κατά την υποβοηθούμενη αναπαραγωγή.

Η σύνθεση με μυο-ινοσιτόλη, μελατονίνη, φολικό οξύ, βιταμίνη D3, σελήνιο, σύμπλεγμα βιταμινών Β και Β6, συμβάλλει στη ρύθμιση της ορμονικής δραστηριότητας για την προετοιμασία του οργανισμού πριν την εγκυμοσύνη.

Το ωάριο

Αν και οι γυναίκες γεννιούνται με σχεδόν 7 εκατομμύρια ωάρια, η ποιότητα αυτών μειώνεται με την πάροδο του χρόνου. Πολλά πεθαίνουν πριν καν την εφηβεία, που σημαίνει ότι ένα κορίτσι έχει περίπου 700.000 ωάρια μέχρι την έναρξη της εμμήνου ρύσεως.

Κάθε μήνα, μια γυναίκα συνεχίζει να χάνει ωάρια, οπότε στην εμμηνόπαυση, πιθανότατα θα υπάρχουν λιγότερα από 1000 ωάρια.

Επιπρόσθετα, διαταραχές στις ορμόνες ή στην ωοθηκική λειτουργία, επηρεάζουν την ποιότητα των ωαρίων, όπως το σύνδρομο των πολυκυστικών ωοθηκών (PCOS), το οποίο μπορεί να παρεμποδίσει την απελευθέρωση των ωαρίων κατά τη διάρκεια της ωορρηξίας, προκαλώντας προβλήματα γονιμότητας στις γυναίκες.

Πολλές γυναίκες ακόμα και σε νεαρότερες ηλικίες, έχουν μικρά ή μεγάλα προβλήματα στη λειτουργία των ωοθηκών ή έχουν αδύναμα ωάρια. Ωστόσο, οι σύγχρονες εξελίξεις, προσπερνούν αυτά τα εμπόδια και η υπογονιμότητα είναι πια ένα διαχειρίσιμο και αντιμετωπίσιμο πρόβλημα.

Ο Ιωάννης Π. Βασιλόπουλος είναι μαιευτήρας-χειρουργός-γυναικολόγος που ειδικεύεται στην γυναικολογική ενδοκρινολογία και υποβοηθούμενη αναπαραγωγή και κατέχει μεταπτυχιακό δίπλωμα στη χειρουργική του ενδομητρίου στο Πανεπιστήμιο Rene Descartes στο Παρίσι.

Από τον Σεπτέμβριο του 2015 υπήρξε συνιδρυτής και εξακολουθεί να τελεί ως Διευθύνων Σύμβουλος της Μονάδας Υποβοηθούμενης Αναπαραγωγής INSTITUTE OF LIFE – IASO.

The post Ελληνική μελέτη ανοίγει το δρόμο για τη βελτίωση της ποιότητας των ωαρίων appeared first on A New Start.

Οχρόνος που χρειάζεται για να μείνει έγκυος μία γυναίκα μπορεί να ποικίλλει, ακόμα και όταν όλα τα φαινομενικά στοιχεία, όπως η ηλικία και η καλή κατάσταση υγείας των υποψήφιων γονιών, δείχνουν πως τα χαρμόσυνα νέα θα ακουστούν σύντομα.

Οι περισσότερες γυναίκες μένουν έγκυες μέσα σε ένα χρόνο από την έναρξη των προσπαθειών, με περίπου 1 στις 3 να συλλαμβάνει μέσα σε ένα μήνα από την προσπάθεια. Αλλά περίπου 1 στα 7 ζευγάρια θα συναντήσει κάποιες δυσκολίες.

Τι σημαίνει γονιμότητα;

Γονιμότητα είναι η ικανότητα να μείνει έγκυος μια γυναίκα και ο άνδρας να μπορεί να καταστήσει έγκυο τη σύντροφό του. Τα περισσότερα ζευγάρια όπου η γυναίκα είναι ηλικίας κάτω των 40 ετών θα συλλάβουν μέσα σε ένα χρόνο εάν έχουν τακτικές σεξουαλικές επαφές χωρίς προστασία, εξηγεί ο Δρ Ιωάννης Π. Βασιλόπουλος, Ιατρός Αναπαραγωγής Μαιευτήρας – Χειρουργός – Γυναικολόγος, a. Praticien Attaché CHU Cochin, Paris και ιδρυτικό μέλος του Institute of Life-ΙΑΣΩ.

Τακτική σεξουαλική επαφή σημαίνει ολοκληρωμένη σεξουαλική επαφή κάθε 2 έως 3 ημέρες χωρίς τη χρήση προφυλακτικού ή άλλων μέσων αντισύλληψης. Αν οι επαφές είναι κοντά στην περίοδο της ωορρηξίας, οι πιθανότητες αυξάνονται, αλλά το ζευγάρι καλό θα είναι να διατηρεί αυτές τις προσωπικές στιγμές ανέφελες, χαρούμενες και χωρίς άγχος.

Όταν όμως ο χρόνος περνά και η ηλικία φαίνεται να παίζει τον δικό της ρόλο ή όταν υπάρχουν κάποια ζητήματα υγείας, είτε στον άνδρα είτε στη γυναίκα, η σύλληψη με φυσικό τρόπο μπορεί να καθυστερήσει ακόμα περισσότερο ή και να μην επιτευχθεί ποτέ. Τότε μιλάμε για υπογονιμότητα.

Η Υπογονιμότητα αφορά εξίσου τον άνδρα και τη γυναίκα

Η ικανότητα επίτευξης εγκυμοσύνης με φυσικό τρόπο, μπορεί να επηρεάζεται από πολλούς παράγοντες, με την γυναίκα και τον άνδρα να εμπλέκονται στα αίτια υπογονιμότητας, ακριβώς στο ίδιο ποσοστό. Το βέβαιο είναι ότι πλέον υπάρχουν ιατρικές προσεγγίσεις που αντιμετωπίζουν ακόμα και τις πιο δύσκολες περιπτώσεις υπογονιμότητας.

Αίτια υπογονιμότητας

Αντισύλληψη και εγκυμοσύνη

Πολλές γυναίκες χρησιμοποιούν ορμονική αντισύλληψη για να αποφύγουν μία ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη. Όταν πια αποφασίσουν ότι θέλουν να αποκτήσουν παιδί, διακόπτουν τη λήψη των αντισυλληπτικών χαπιών, προκειμένου να ξεκινήσουν τις προσπάθειες σύλληψης.

Το ζήτημα είναι ότι εάν λαμβάνουν για πολύ καιρό ορμονική αντισύλληψη, μπορεί να μην γνωρίζουν πολύ καλά τη διάρκεια του κύκλου τους και η περίοδος μπορεί να είναι ακανόνιστη για τους πρώτους μήνες από τη διακοπή της αντισύλληψης. Το σώμα χρειάζεται λίγο χρόνο για να συνηθίσει την αλλαγή στις ορμόνες.

Τρόπος ζωής και γονιμότητα

Η γονιμότητά επηρεάζεται από τον τρόπο ζωής και θα πρέπει να γνωρίζετε ότι:

– Το κάπνισμα “γερνά” πιο γρήγορα τις ωοθήκες, τα ωάρια, ενώ επηρεάζει και το σπέρμα.

– Η συχνή και μεγάλη κατανάλωση αλκοόλ συνδέεται με χαμηλότερη γονιμότητα.

– Η πολύ καφεΐνη βλάπτει. Διατηρήστε την πρόσληψη καφεΐνης κάτω από 200 mg την ημέρα.

– Η άσκηση έχει αποδειχθεί ότι βοηθά στη γονιμότητα.

– Το επιπλέον βάρος δυσκολεύει την κατάσταση.

Πότε να δείτε έναν γιατρό γονιμότητας

Θα πρέπει να μιλήσετε με τον ειδικό σε θέματα γονιμότητας γιατρό εάν:

– η υποψήφια μητέρα είναι άνω των 36 ετών,

– η περίοδος είναι ακανόνιστη,

– υπάρχει ένα γνωστό πρόβλημα γονιμότητας, όπως ενδομητρίωση ή σύνδρομο πολυκυστικών ωοθηκών (PCOS),

– ο υποψήφιος πατέρας αντιμετωπίζει ένα γνωστό πρόβλημα γονιμότητας, όπως χαμηλό αριθμό σπερματοζωαρίων ή κακή ποιότητα σπέρματος.

Εξετάσεις γονιμότητας

Το ζευγάρι που προσπαθεί να αποκτήσει παιδί, αλλά δυσκολεύεται θα πρέπει να κάνει κάποιες συγκεκριμένες εξετάσεις με την καθοδήγηση του γιατρού.

Οι άνδρες πρέπει να υποβληθούν σε μία εξέταση σπέρματος, το σπερμοδιάγραμμα, για να διαπιστωθεί η ποιότητα και η ποσότητα των σπερματοζωαρίων.

Αν στο παρελθόν είχαν μολυνθεί από κάποιο σεξουαλικώς μεταδιδόμενο νόσημα, θα πρέπει να ενημερώσουν τον γιατρό, γιατί πολλές φορές, οι λοιμώξεις αυτές είναι η αιτία της ανδρικής υπογονιμότητας.

Οι γυναίκες από τη δική τους πλευρά, πρέπει να κάνουν έναν πλήρη γυναικολογικό έλεγχο καθώς και εξετάσεις αίματος για τα επίπεδα ορμονών.

Ανάλογα με τα αποτελέσματα των εξετάσεων, ο γιατρός θα συστήσει και την αντίστοιχη θεραπεία, η οποία μπορεί να είναι απλές αλλαγές στον τρόπο ζωής, διατροφική ή φαρμακευτική αγωγή, επεμβατικές παρεμβάσεις για την αποκατάσταση ανατομικών προβλημάτων ή υποβοηθούμενη αναπαραγωγή.

Η υποβοηθούμενη αναπαραγωγή περιλαμβάνει όλες τις μεθόδους που αποσκοπούν στην απόκτηση παιδιού, περιλαμβανομένων της ενδομήτριας σπερματέγχυσης (IUI) και της εξωσωματικής γονιμοποίησης (IVF).

Όλες οι θεραπευτικές λύσεις και οι μέθοδοι υποβοηθούμενης αναπαραγωγής, είναι απόλυτα ασφαλείς, δοκιμασμένες για δεκαετίες σε ολόκληρο τον κόσμο και τα παιδιά που γεννιούνται μέσω ενδομήτριας σπερματέγχυσης ή εξωσωματικής γονιμοποίησης έχουν τα ίδια ποσοστά ανάπτυξης με τα παιδιά που γεννιούνται μετά από φυσική σύλληψη, καταλήγει ο κ. Ι. Βασιλόπουλος.

The post Υπογονιμότητα: Ένα πρόβλημα για δύο appeared first on A New Start.

«Δεν είναι έτσι, κατά βάθος είναι ευαίσθητος/η ». «Πιστεύω πως απλώς είναι η άμυνά του/της» «Μαζί μου θα αλλάξει». Η ακόμη πιο… κωμικό, «Θα τον/την αλλάξω». Να μαντέψω ότι έχεις πει κάποια από αυτές τις φράσεις τουλάχιστον μία φορά στη ζωή σου ή ότι έστω έχεις μπει στον πειρασμό να σκεφτείς: «Βρε, λες μαζί μου να είναι διαφορετικά;»

Όταν γνωρίζουμε έναν άνθρωπο έχουμε την τάση να πιστεύουμε ότι κι εκείνος μας βλέπει με τον ίδιο τρόπο που τον βλέπουμε κι εμείς. Αν τον αντιπαθήσουμε, είμαστε σίγουροι ότι δε μας συμπαθεί ούτε εκείνος, αν τον συμπαθήσουμε πιστεύουμε ότι μας συμπαθεί εξίσου και αν τον ερωτευτούμε… μετράμε αντίστροφα τις μέρες μέχρι να μας ζητήσει ραντεβού «γιατί δεν μπορεί να το αισθανόμαστε μόνο εμείς, σίγουρα μας θέλει κι εκείνος!».

Πολύ εύκολα μπορούμε, λοιπόν, να πέσουμε σ’ αυτή την παγίδα και όταν γνωρίσουμε έναν τύπο πιο μποέμ, πιο ελεύθερο, πιο «αλήτη». Από τη στιγμή που εμείς θέλουμε σχέση, αυτομάτως πείθουμε τον εαυτό μας ότι θα θέλει το ίδιο κι εκείνος ή ότι αργά ή γρήγορα θα καταλάβει ότι το θέλει! Μήπως διαβάζοντας αυτές τις γραμμές αναγνωρίζεις κάπου τον παραλογισμό του πράγματος;

Δεν μπορώ να αποφασίσω ξεκάθαρα αν αυτό συμβαίνει από μεγάλη αυτοπεποίθηση ή από αθεράπευτη ανασφάλεια… Πάντως κρύβει σίγουρα εγωισμό.Γιατί μόνο εγωιστική μπορεί να χαρακτηριστεί η σκέψη «όχι!  εγώ θα τον αλλάξω» γιατί σημαίνει ότι θέλεις με το ζόρι να περάσει το δικό σου. Ο κάθε άνθρωπος έχει το χαρακτήρα του και έχει δικαίωμα να επιλέγει τη ζωή του όπως του αρέσει. Ένας άπιστος άνθρωπος, για παράδειγμα, δεν μπορεί να γίνει ο ρομαντικός, πιστός σύντροφος που ονειρεύεσαι ούτε… με λοβοτομή! Αν λοιπόν δε σε καλύπτει αυτός ο τύπος άντρα, απλώς διάλεξε κάποιον άλλο, που θα πληροί τις προϋποθέσεις που θέλεις.

Αυτό που ακούμε συνήθως είναι ότι ο άνθρωπος δεν αλλάζει. Κι όμως, ένας άνθρωπος αλλάζει, αλλά μόνο επειδή το θέλει, επειδή το αποφασίζει ο ίδιος. Σίγουρα δεν αλλάζουν οι σταθερές αρχές και αξίες που έχουν διαμορφωθεί από τότε που ήταν παιδί, όμως οι επιλογές και οι ανάγκες αλλάζουν με τα χρόνια. Έτσι, λοιπόν, μπορεί να δεις έναν ορκισμένο εργένη να ανεβαίνει τα σκαλιά της εκκλησίας –όχι, δεν εννοώ υπό την απειλή όπλου- πολύ απλά επειδή έφτασε 45-50 χρονών και κατάλαβε ότι δεν τον καλύπτουν πια οι εφήμερες σχέσεις ή επειδή κάτι συνέβη και άλλαξε την κοσμοθεωρία του. Σε καμία περίπτωση όμως δεν θα το κάνει επειδή κάποιος άλλος «θα του αλλάξει τα μυαλά». Δες το και από σένα. Μπορεί να αλλάξεις δίπλα σε ένα σύντροφο, αλλά αυτό γίνεται επειδή εσύ ωριμάζεις, ανακαλύπτεις πτυχές του εαυτού σου ή επαναπροσδιορίζεσαι. Συμφωνώ ότι ένας άνθρωπος μπορεί να σε βοηθήσει να εξελιχθείς, να έχει θετική επιρροή πάνω σου, να λειτουργήσει ως μέντορας και να σου μάθει πράγματα. Αυτό είναι υπέροχο όταν συμβαίνει, αλλά δεν σε αλλάζει ως χαρακτήρα.

Μην προσπαθήσεις ποτέ λοιπόν να αλλάξεις κάποιον, παρά μόνο τον εαυτό σου, όταν κρίνεις ότι χρειάζεται. Μην μπεις στην παγίδα να γίνεις εκπαιδευτής/εκπαιδεύτρια λιονταριών. Όσο κι αν το θεωρείς πρόκληση να ημερέψεις ένα θηρίο, μην ξεχνάς τους κινδύνους που κρύβει. Κι αν ακόμη αρχικά φαίνεται να αλλάζει και να «σε γλύφει σαν γατί» δεν παύει να έχει άγρια ένστικτα και ανά πάσα στιγμή μπορεί να επιστρέψει στην άγρια φύση του. Και μάντεψε ποιό θα είναι το πρώτο θήραμά του. Και στην τελική γιατί πρέπει να είναι πιο συναρπαστικό το να πάρεις ένα αγρίμι και να το κάνεις κουνελάκι, από το να καταφέρεις μέσα σε μια ζούγκλα γεμάτη θηρία να βρεις τον ήμερο άνθρωπο που επιθυμείς; Μεγαλύτερη επιτυχία θεωρώ το να ψάξεις λίγο παραπάνω, να παιδευτείς λίγο στη διαδρομή και στο «ξεσκαρτάρισμα» αλλά να βρεις αυτό που σου ταιριάζει έτσι όπως είναι, παρά το να παλεύεις σαν θηριοδαμαστής να φέρεις στα μέτρα σου κάποιον που το πιθανότερο είναι ότι δεν θα σου ταιριάξει ποτέ.

Οι αρχαίοι Έλληνες πίστευαν στο μύθο του «αρχέγονου ανδρόγυνου» που διηγείται ο Αριστοφάνης  στο «Συμπόσιο» του Πλάτωνα, όπου τα ζευγάρια ήταν ενωμένα σε ένα σώμα και ο Δίας για να τους αποδυναμώσει τους διαίρεσε σε δύο. Από τότε ο ένας ψάχνει τον άλλο, το άλλο του μισό. Αν και προσωπικά πιστεύω ότι είμαστε μια ολοκληρωμένη οντότητα, ο καθένας μας είναι «ένα ολόκληρο που ψάχνει ένα ολόκληρο για να πορευτούν δίπλα-δίπλα», με γοητεύει αυτή η θεωρία της «αδελφής ψυχής». Κάποιος που είναι πλασμένος για να ταιριάζει με εμάς κι όχι κάποιος που είναι από άλλο υλικό και προσπαθούμε να τον λαξεύσουμε μήπως και τελικά κουμπώσετε. Κάτι τέτοιο είναι μάταιο και σίγουρα δεν έχει μαγεία. Και αν δεν ψάχνουμε τη μαγεία στον έρωτα πού αλλού μπορούμε να τη βρούμε στη ζωή μας;

Διάβασε ΕΔΩ: 8 πράγματα που αποδεικνύουν ότι είναι τρελά ερωτευμένος μαζί σου!

The post Μήπως είσαι κι εσύ… «εκπαιδευτής/εκπαιδεύτρια λιονταριών»; appeared first on A New Start.

Είναι όμορφος, γοητευτικός και θέλει να απαρνηθεί την εργένικη ζωή του για τα μάτια σου μόνο; Ή μήπως είναι όμορφος, γοητευτικός και θέλει να εμπλουτίσει την ήδη έντονη προσωπική ζωή του με ένα ακόμη… ζευγάρι ματιών; Ναι, τα δικά σου εννοώ!

Τελικά υπάρχουν στοιχεία που δείχνουν αν ο κούκλος που γνώρισες πριν μερικές βδομάδες, το παίζει σε διπλό ταμπλό; Υπάρχουν και παρακάτω θα δεις αυτά που πρέπει να σου χτυπήσουν “καμπανάκι” κατευθείαν από την αρχή της σχέσης (που μάλλον έχει ξεκινήσει μόνο στο μυαλό σου!)

* Σου τηλεφωνεί πάντα Δευτέρα, Τρίτη, Πέμπτη… Όλως τυχαίως ποτέ δεν μπορεί να βρεθείτε σαββατοκύριακο! Τη μία γεννάει η τρίτη ξαδέρφη του, πότε αρρωσταίνει ο θείος του, την άλλη τυχαίνει επαγγελματικό ταξίδι, ε, να μη χαλαρώσει κι ένα τριήμερο με τους φίλους του; Όχι φιλενάδα, δεν σου έτυχε ο πιο πολυάσχολος άνθρωπος του κόσμου, απλώς η πιο “παλιά” προηγείται και παίρνει τα σαββατοκύριακα!

* Τελικά αυτό το Αλτσχάιμερ δεν χτυπάει μόνο ηλικιωμένους. Ξεχνάει το γλυκούλι σου… Πότε του είπες ότι θέλεις να γνωρίσει τις φίλες σου; Δεν το θυμάται, κανόνισε επαγγελματικό ραντεβού. Ή τότε που του ζήτησες να έρθει μαζί σου την Παρασκευή  για ψώνια; Σίγουρα του το είχες πει; Αχ μωρέ, θα πάει στο γήπεδο, έκλεισε εισιτήρια προχθές… Κοινώς αποφεύγει οτιδήποτε ζητήσεις, το οποίο στα αυτιά του ηχεί ως ΔΕΣΜΕΥΣΗ. Με σένα θέλει ανανέωση, όχι τη ρουτίνα που ήδη έχει στη μόνιμη σχέση…

* Αν και του έχεις ζητήσει διακριτικά να βλέπεστε συχνότερα, περιορίζει τις συναντήσεις σας σε μια με δύο (το πολύ) φορές την εβδομάδα. Το πρόγραμμα της δουλειάς του, επιβάλλει να ξυπνάει νωρίς, θέλει να κάνει κι άλλα πράγματα, οπότε δεν έχει σχεδόν καθόλου ελεύθερο χρόνο. Και εντελώς τυχαία, πάντα θέλει να έρχεται στο δικό σου χώρο και σπάνια σε προσκαλεί σπίτι του (ή και ποτέ)… γιατί αν ξαφνικά κάνει ντου ή άλλη τί θα κάνει ο άνθρωπος; Να αρχίσει τις συστάσεις; “Aπό ‘δω η σχέση μου, από ‘δω το αίσθημά μου;” Προσέχει για να έχει (και στην προκειμένη περίπτωση για να… σας έχει -και τις δυο).

* Κοίτα μυστήρια που συμβαίνουν! Όποτε βρίσκεστε κάτι παθαίνει το κινητό του. Τελειώνει η μπαταρία, το ξεχνάει στο σπίτι, του έπεσε καθώς ερχόταν και δεν ανοίγει… Πάντως ποτέ δεν το έχει ανοιχτό πάνω στο τραπέζι όταν πίνετε καφέ. Γιατί ποτέ δεν ξέρει πότε μπορεί να πάρει η Νο 2 και άντε να το σηκώσει μπροστά σου! Κι εσύ που νόμιζες πως απλώς όταν είστε οι δυο σας ξεχνάει τον κόσμο γύρω του…

* Μπορεί να είναι ακόμη Ιανουάριος, αλλά εσύ πάω στοίχημα ότι έχεις ήδη οργανώσει στο μυαλό σου πώς θα περάσετε το τριήμερο της 25ης Μαρτίου ή τις διακοπές του Πάσχα ( για να μην πω ότι έχεις ήδη ονειρευτεί και… το summer love story που θα ζήσετε μαζί με καυτά φιλιά δίπλα στο κύμα, αλλά συγκρατείσαι!) Κι όμως ατύχησες… γιατί όταν αποφασίσεις να μοιραστείς με τον καλό σου τις σκέψεις σου για τις επερχόμενες γιορτές, διαπιστώνεις ότι αυτό που εσύ θεωρούσες δεδομένο, ούτε που είχε περάσει από το νου του! Δεν έχει λεφτά, δεν ξέρει αν θα μπορεί να πάρει πολλές μέρες άδεια από τη δουλειά, δεν συμπίπτει το πρόγραμμά σας… και μάλιστα ήδη έχει κανονίσει να πάει οικογενειακώς σε εκείνο το εξοχικό που κατά καιρούς δεν έχει και πολύ καλό σήμα… Μη σε στενοχωρήσω, αλλά πολύ απλά δεν βγαίνει το budget για δύο ταξίδια και αυτή τη φορά θα πάει με την άλλη! Του χρόνου αν είσαι τυχερή…

Εκτός αν δεις τα σημάδια εγκαίρως -που κατά βάθος τα ξεχωρίζεις αλλά εθελοτυφλείς- και τον χωρίσεις. Και πού ξέρεις; Μπορεί πολύ πιο σύντομα απ’ όσο νομίζεις να γνωρίσεις αυτόν που πραγματικά θέλεις και όταν έρθει τελικά η άδεια της 25ης Μαρτίου, να ζήσεις με άλλον το παθιασμένο ειδύλλιο που ονειρεύεσαι… κι αυτή τη φορά εκείνος όντως θα λιώνει για τα μάτια σου μόνο!

Διάβασε ΕΔΩ: Οδηγός επιβίωσης: Όταν ο δικός σου γίνεται ζευγάρι με την “κολλητή” σου!

The post Πώς να καταλάβεις ότι δεν είσαι η μοναδική γυναίκα στη ζωή του! appeared first on A New Start.

“Συνέβη κάτι καινούριο;” “Όχι, απλώς μου λείπει…” “Εσύ δεν έλεγες ότι είναι παρτάκιας, ψεύτης, δειλός και ότι και μέσα στη σχέση δεν σου άρεσαν κάποιες συμπεριφορές του και πολλά στο χαρακτήρα του; Ότι ήταν εγωιστής και κάποιες φορές απότομος μαζί σου;” “Ναι, αλήθεια είναι…” “Τότε τί ακριβώς σου λείπει από εκείνον;” “Δεν ξέρω… Το μόνο που ξέρω είναι ότι ευτυχώς που έχω κι εσένα και έχεις για μένα πάντα… δεύτερα κλειδιά”.

Όπως λέει και το τραγούδι: “Φίλη μου, έχω στην καρδιά μου βέλος… μόνο εσύ μου έμεινες στο τέλος . Μόνο που είσαι εδώ νιώθω ωραία, πάλι οι δυό μας μείναμε παρέα… Πήγαινέ με σπίτι νιώθω πόνο στην καρδιά, άνοιξε την τσάντα μου έχω δεύτερα κλειδιά… Εσύ να τα ‘χεις”. Τουλάχιστον μια αληθινή φίλη θα είναι πάντα εκεί. Δεν πρόκειται ποτέ να μη σου σηκώσει το τηλέφωνο ούτε να εξαφανιστεί χωρίς μια κουβέντα από τη ζωή σου. Για την ακρίβεια δεν θα εξαφανιστεί για κανένα λόγο από τη ζωή σου.

Καθώς σκέφτομαι όσα συμβαίνουν στη φίλη μου, αναρωτιέμαι…

Δεν ξέρω τί πονάει πιο πολύ… Ότι δεν θα ξαναέχεις το συγκεκριμένο άτομο στη ζωή σου ή ότι ούτε αυτή τη φορά βρήκες την ευτυχία; Αυτό που μας θλίβει όταν τελειώνει μια σχέση είναι που δεν θα ξαναέχουμε εκείνον/η ή ότι για άλλη μια φορά πρέπει να παραδεχτούμε ότι κάναμε τη λάθος επιλογή;

Γιατί νιώθεις στενοχώρια; Αφού τις περισσότερες φορές χωρίζεις γιατί διαπιστώνεις ότι αυτός ο άνθρωπος ήταν “σκάρτος”, επιφανειακός, σε πρόδωσε ή απλώς δεν σου ταίριαζε ο χαρακτήρας του και δεν είχατε κοινές αξίες. Δηλαδή αυτό που είχατε δεν σε κάλυπτε συναισθηματικά. Άρα δεν μπορεί να στενοχωριέσαι που δεν θα τον έχεις πια γιατί έτσι κι αλλιώς δεν σου έκανε και δεν ήταν αυτός που θα ήθελες να μοιραστείς τη ζωή σου.

Άρα γιατί νιώθεις θλίψη; Πολύ απλά επειδή εσύ έδωσες και δεν άξιζε στον παραλήπτη και τώρα νιώθεις αυτό το κενό της προδοσίας. Σε “γρατζουνάει” ότι έδωσες πράγματα σε καποιον που δεν τα εκτίμησε. Ότι έδωσες ευκαιρία σε κάποιον που δεν την άξιζε. Ότι υπερέβης εαυτόν για κάποιον που δεν είχε συναισθήματα. Άρα στενοχωριέσαι γιατί έκανες ένα λάθος, όχι επειδή το συγκεκριμένο άτομο δεν είναι πια στη ζωή σου. Αν τα βάλεις κάτω με ψυχραιμία, θα δεις ότι δεν θα μπορούσες να φανταστείς το μέλλον σου μαζί του -και το ξέρεις. Συνεπώς, γιατί λυπάσαι γι’αυτό το χωρισμό; Επειδή δεν ήταν ούτε εκείνη η φορά τυχερή; Δεν υπάρχει λόγος. Ίσα-ίσα θα πρέπει να νιώθεις τυχερή που το είδες εγκαίρως.

Μην κλαις, λοιπόν, και μη λυπάσαι. Αυτό που νιώθεις είναι απλώς και μόνο το άσχημο συναίσθημα που προκαλείται όταν καταλάβεις ότι η εικόνα που είχες σχηματίσει για κάποιον δεν έχει καμία σχέση με την πραγματικότητα. Επειδή είδες ότι επένδυσες σε κάτι με σαθρά θεμέλια. Επειδή έφυγε χωρίς να σου δώσει μια ειλικρινή εξήγηση γιατί δεν είχε το θάρρος να σε κοιτάξει στα μάτια. Πράγμα που σημαίνει ότι ήσουν με έναν άνθρωπο “λίγο” που σίγουρα δεν άξίζε να είναι δίπλα σου. Και νιώθεις αυτή την πικρία που βγαίνει όταν μετανιώνεις για όσα έκανες. Γιατί, κανονικά, θα έπρεπε να νιώθουμε χαρά για τις επιλογές μας, όμως όταν βλέπεις ότι αυτή η εμπειρία τελικά δεν σου άφησε τίποτα, μετανιώνεις που την έζησες. Και αυτό σε θλίβει. Συνεπώς, δεν λυπάσαι που τον έχασες. Λυπάσαι που τον γνώρισες. Κι αυτό τα λέει όλα.

Σταμάτα, λοιπόν, να αναλώνεσαι και να χάνεις τον χρόνο σου. Σκούπισε τα μάτια σου Βίκυ -και κάθε Βίκυ που διαβάζεις αυτό το γράμμα- και κοίτα μπροστά. Αυτό που σου λείπει δεν είναι αυτός, αλλά μια αληθινή αγκαλιά. Δεν αισθάνεσαι θλίψη επειδή ο κάθε Νικήτας δεν είναι εδώ, αλλά γιατί δεν έχεις δίπλα σου τον αληθινό σύντοφο που λαχταράς. Και είναι δύσκολο να αποδεχτείς ότι έπεσες έξω και δεν κατάλαβες πριν εμπλακείς συναισθηματικά ότι δεν ήταν τελικά αυτός που έψαχνες.

Πονάει, λοιπόν, το άδειο χέρι που αναζητά ένα άλλο που θα ταιριάζει με αυτό. Που τα δάχτυλα θα μπλέκονται μαζί και θα σφίγγονται απαλά από λαχτάρα. Αυτό είναι που σου λείπει. Και όσο πιο γρήγορα το καταλάβεις, τόσο πιο γρήγορα θα έρθει. Μόλις απελευθερώσεις τον εαυτό σου από τα δεσμά του μυαλού σου, θα είσαι έτοιμη να δεχτείς την αγάπη που ζητάς.

Μην μπεις στο “τριπάκι” να φοβηθείς να δώσεις σε έναν άλλο άνθρωπο την ευκαρία, επειδή έτυχε και πληγώθηκες. Συνέβη μια φορά και δεν θα ξανασυμβεί. Το ότι κάποιος δεν ήταν κατάλληλος, δεν σημαίνει ότι όλοι είναι έτσι. Κάπου εκεί έξω είναι αυτός που περιμένεις και μάντεψε… απλώς περιμένει να είσαι έτοιμη να τον δεχτείς και να τον καλέσεις νοερά. Για να έρθει κοντά σου και όλα να είναι απλώς στη σωστή κατάσταση. Και δεν θα σου αφήσει περιθώρια να μετανιώσεις ποτέ ξανά. Γιατί ο άνθρωπος που αξίζει να είναι δίπλα σου δεν σου επιτρέπει να αμφιβάλλεις. Και εδώ που τα λέμε, καταλαβαίνεις ότι είναι ο “ένας” από την πρώτη στιγμή. Απλώς επίτρεψέ του να έρθει, δίνοντάς του το χώρο που του αξίζει, στη ζωή, στην καρδιά και στην αγκαλιά σου.

Διάβασε ΕΔΩ: Το παιχνίδι παίζεται, παίζεται ακόμα

The post Γράμμα σε σένα που χρειάζεσαι “δεύτερα κλειδιά” appeared first on A New Start.

Ξέρω… η ζωή είναι γεμάτη απαγορεύσεις… Κι αυτή τη λέξη τη σιχαίνεσαι, όπως όλοι μας! Όμως, αν κάναμε πάντα οτιδήποτε σκεφτόμαστε χωρίς να το φιλτράρουμε, κάποιοι θα ήμασταν… εξόριστοι (ή αυτοεξόριστοι), κάποιοι στη… φυλακή και κάποιοι… ευτυχισμένοι! Κράτα λοιπόν τον αυθορμητισμό σου γι’ αυτά -τα λίγα- που αν τα τολμήσεις θα σε οδηγήσουν στον seven heaven και μην επιχειρήσεις επ’ ουδενί να κάνεις τα παρακάτω, αν θέλεις να σώσεις την αξιοπρέπειά σου!

Μην τηλεφωνήσεις στον πρώην αν…

1. …έχεις πιει. Το σίγουρο είναι πως την επόμενη μέρα εκτός από το hangover θα έχεις να αντιμετωπίσεις και το «βρείτε μου τρύπα να κρυφτώ» αφού, εκατό τοις εκατό, θα έχεις πει πράγματα που με το φως της μέρας θα φαντάζουν πιο ντροπιαστικά κι από τη φωτογραφία σου με τα γυαλιά και τα σιδεράκια απ’ το δημοτικό.

2. …φορτιστείς συναισθηματικά. Μήπως άνοιξες το ραδιόφωνο και έπεσες πάνω στο αγαπημένο σας τραγούδι; Ή μπήκες στο fb και το πρώτο πράγμα που είδες είναι εκείνον να ποζάρει πιο γοητευτικός από ποτέ; …Και η νοσταλγία πλημμύρισε το είναι σου και θέλεις απεγνωσμένα να τον ακούσεις; Μη φοβάσαι, κρίση είναι, θα περάσει! Πιάσε το κινητό και σχημάτισε γρήγορα τον αριθμό της κολλητής σου, ώσπου να περάσουν τα πρώτα κρίσιμα 10’-15’. Μετά θα είσαι και πάλι περδίκι (και ακόμη με αυτοεκτίμηση!).

3. …μάθεις ότι παντρεύεται. Αν νομίζεις ότι μόλις σε ακούσει θα αρχίσει να σχεδιάζει το πως θα την αφήσει στα σκαλιά της εκκλησίας για να έρθει να σε απαγάγει, λυπάμαι, αλλά η φαντασία σου ξεπερνάει ακόμη και αυτή των συγγραφέων άρλεκιν! Ξέρεις, απλώς χωρίσατε, δεν έπαθε αλτσχάιμερ και ξέχασε την ύπαρξή σου… Θυμάται πολύ καλά ότι υπάρχεις εκεί έξω κι αν ήθελε θα ήταν ακόμη μαζί σου, δεν θα του χτυπήσει καμπανάκι επειδή θα σε ακούσει και θα διαπιστώσει ξαφνικά πως εσύ ήσουν η γυναίκα της ζωής του! Επιπλέον, όση Σουηδία κι αν έχεις… καταπιεί δεν υπάρχει περίπτωση να μη σε «τσιμπάει» έστω και λίγο το γεγονός (εκτός αν τον έχεις ξεπεράσει εντελώς), οπότε το να του ευχηθείς για κάτι ενώ δεν το αισθάνεσαι, απλώς για να το παίξεις υπεράνω, δεν έχει απολύτως κανένα νόημα.

4. …παντρεύεσαι εσύ. Τι νομίζεις ότι θα πετύχεις; Απλώς το να «ανακατέψεις» πράγματα που έχουν κατακαθίσει στον πάτο του υποσυνειδήτου σου και να φέρεις στην επιφάνεια παλιές ξεχασμένες ιστορίες. Απ’ τη στιγμή που πραγματικά πιστεύεις ότι ο άνθρωπος που θέλεις να μοιραστείς τη ζωή σου σε κάνει ευτυχισμένη, δεν έχει σημασία τι νιώθει ο πρώην σου για το γεγονός ότι προχώρησες μπροστά. Μην ψάχνεις ικανοποίηση αν ζηλέψει, δεν σε αφορά πια. Άσε που στην τελική μπορεί να σε έχει ξεπεράσει εντελώς και πολύ ευρωπαϊκά -και εκνευριστικά- απλώς σου ευχηθεί να ζήσεις και γεμάτος ενθουσιασμό σου πει πως χαίρεται πολύ για σένα! Μάντεψε σε αυτή την περίπτωση ποιος είναι αυτός που θα «σκάσει από το κακό του» μετά από αυτή τη συνομιλία!

5. …μόλις χώρισες από την επόμενη σχέση. «Πριν από λίγο χώρισες, δεν έχεις πού να πας;» Απ’ το να πας στον πρώην σου, μείνε καλύτερα σε παγκάκι! Αυτή τη στιγμή είσαι ευάλωτη και μάλλον δεν μπορείς να σκεφτείς καθαρά. Αν θέλεις απλώς να γυρίσεις στα σίγουρα μόνο και μόνο για να γιατρέψεις τον πληγωμένο σου εγωισμό, ετοιμάζεσαι να κάνεις τεράστιο λάθος! Θυμήσου τους λόγους που έφυγες μακριά του και μην μπλέξεις πάλι με κάτι που δεν σε γέμιζε, μόνο και μόνο από ανασφάλεια. Μάθε να πατάς στα πόδια σου χωρίς παλιά, σκουριασμένα δεκανίκια.

Ελπίζω να σε πρόλαβα «στο τσακ» πριν πατήσεις το κουμπί της κλήσης! Γιατί σε αυτές τις περιπτώσεις, αν πάρεις τηλέφωνο τον πρώην, μόνο κακό θα κάνεις και σε σένα και -ενδεχομένως- σε εκείνον. Από τη στιγμή που πάτησες το x, κράτα τις αναμνήσεις και πήγαινε παρακάτω. Σπάνια αξίζει να γυρίσουμε στα παλιά, συνήθως όταν το κάνουμε, στατιστικά εννέα στις δέκα φορές χωρίζουμε ξανά. Πριν κάνεις, λοιπόν, πισωγυρίσματα βεβαιώσου -όσο μπορείς να είσαι βέβαιη σε τέτοια θέματα- ότι όντως είναι ο έρωτας της ζωής σου! Πάντως αν η αιτία είναι κάποιο από τα παραπάνω σκηνικά, σίγουρα δεν υπάρχει λόγος να κάνεις comeback, αλλά να αφήσεις χώρο για new entry στην καρδιά σου!

Διάβασε ΕΔΩ: Πώς θα καταλάβεις αν σε βλέπει σοβαρά ή περνάει την ώρα του!

The post Πότε απαγορεύεται… δια νόμου να πάρεις τηλέφωνο τον πρώην σου! appeared first on A New Start.

Εκείνη… ο άνθρωπος που σε ξέρει καλύτερα απ’ τον καθένα. Έχετε ζήσει χιλιάδες πράγματα μαζί, έχεις κλάψει στον ώμο της μετά από χωρισμούς ή την έχεις πάρει πρώτη-πρώτη τηλέφωνο να της πεις ότι ερωτεύτηκες… Όπως όταν γνώρισες εκείνον.

Εκείνος… Έξυπνος, όμορφος, γλυκός… Το άλλο σου μισό. Αυτός που περίμενες μια ζωή. Κι έρχεται η στιγμή που συστήνεις τους δυο πιο κοντινούς σου ανθρώπους που τόσα έχουν ακούσει ο ένας για τον άλλο. Και είσαι τόσο χαρούμενη που τα πάνε καλά μεταξύ τους! Όλα κυλούν όμορφα, βγαίνετε όλοι μαζί, της μιλάς με ενθουσιασμό για τη σχέση σου, ζητάς τη γνώμη της όταν «χαζοτσακώνεσαι» μαζί του… Ώσπου ξαφνικά μια μέρα γυρνάς νωρίτερα από τη δουλειά και τη βρίσκεις στην αγκαλιά του. Ο κόσμος χάνεται κάτω απ’ τα πόδια σου και δεν μπορείς να πιστέψεις αυτό που σου συμβαίνει. Οι δύο αγαπημένοι σου άνθρωποι σε προδίδουν με το χειρότερο τρόπο…

Μπορεί να μοιάζει με ταινία (θρίλερ για σένα στην προκειμένη περίπτωση), όμως είναι η πραγματικότητα που καλείσαι να αντιμετωπίσεις… Το πιο πιθανό είναι ότι θα σου πουν ότι δεν κατάλαβαν πώς έγινε, ότι παρασύρθηκαν από το πάθος της στιγμής, ότι ήταν πάνω από τις δυνάμεις τους. Δεν είναι εύκολο να κρατήσεις την ψυχραιμία σου, ούτε ακέραια την αξιοπρέπειά σου, όμως όσο δύσκολο κι αν είναι πρέπει να ηρεμήσεις… Δεν πρόκειται να βγάλεις άκρη και δεν αντέχεις να ακούσεις εξηγήσεις και ψευτοδικαιολογίες.

Μετά θα αρχίσεις να βασανίζεσαι από τις εικόνες που θα ενώνονται σαν παζλ στο μυαλό σου. Όπως τότε που είχες δει κλήσεις της στο κινητό του και σου είπε ότι τον πήρε επειδή δεν έπιανε το τηλέφωνό σου, ότι σου έλεγε να τον χωρίσεις κάθε φορά που τσακωνόσασταν, ότι κανείς από τους δυο δεν ήθελε να έρθει μαζί σου όταν σου προέκυψε επαγγελματικό ταξίδι εκείνο το σαβ/κο… Το χειρότερο συναίσθημα μετά την προδοσία είναι ότι νιώθεις τεράστιο κορόιδο που δεν κατάλαβες τίποτα τόσο καιρό.

Απ΄ τη μια στιγμή στην άλλη αποκόβεσαι από δυο ανθρώπους που αγαπούσες και πρέπει να μαζέψεις τα κομμάτια σου. Να προχωρήσεις μπροστά γιατρεύοντας σιγά-σιγά τις πληγές σου. Δεν αποκλείεται, όταν χωρίσουν, να γυρίσουν και οι δυο μετανιωμένοι ζητώντας συγχώρεση. Ίσως προσπαθήσουν να σε πείσουν ότι έχεις μερίδιο ευθύνης επειδή του ζητούσες να την πηγαίνει στο σπίτι της τα βράδια που έφευγε αργά από το δικό σας ή της έλεγες να του κάνει παρέα όταν μάθαινες ξαφνικά ότι πρέπει να κάνεις υπερωρίες στη δουλειά. Ούτε στιγμή μην μπεις στο «τριπάκι» να πιστέψεις… ότι φταις κι από πάνω! Τί πιο φυσιολογικό απ’ το να εμπιστευόσουν τους ανθρώπους που αγαπούσες;

Κάποια στιγμή θα ξεχάσεις όσο κι αν υποφέρεις. Αυτό που πρέπει να παλέψεις είναι το ότι κλονίστηκε η εμπιστοσύνη σου στους ανθρώπους. Βρέθηκαν στο δρόμο σου κάποιοι που δεν άξιζαν όσα τους πρόσφερες όμως αυτό δε σημαίνει ότι δεν θα γνωρίσεις ανθρώπους ειλικρινείς, καλόψυχους και αληθινούς. Μοιράσου τα συναισθήματά σου με άτομα που εκτιμάς, με την οικογένειά σου ή κάποιο συνάδελφο στη δουλειά. Ακόμη ζήτα τη βοήθεια ενός ειδικού, ο οποίος μέσω της ψυχανάλυσης θα σε βοηθήσει να ανακαλύψεις το «μέσα σου» και να χτίσεις τις σχέσεις σου με τους άλλους σε νέες βάσεις.

Μην ξεχνάς ότι ο εαυτός σου είναι ό,τι πολυτιμότερο έχεις. Να τον αγαπάς, να τον φροντίζεις, να τον σέβεσαι και αυτό θα αντανακλάται και στους ανθρώπους γύρω σου. Και να θυμάσαι πως στην επόμενη γωνία μπορεί να σε περιμένει κάτι καινούριο και ξεχωριστό που θα σου αλλάξει τη ζωή. Και όλα όσα σε πλήγωσαν θα μοιάζουν κάποτε με σενάριο ταινίας που πρωταγωνιστούσε κάποια που σου μοιάζει…

Διάβασε ΕΔΩ: Πως να διαχειριστείς το ότι η κολλητή σου έχει σχέση ενώ εσύ όχι!

The post Οδηγός επιβίωσης: Όταν ο “δικός” σου γίνεται ζευγάρι με την κολλητή σου! appeared first on A New Start.

1. Στέλνει μόνο μηνύματα.

ΌΧΙ δεν είναι δεκαπέντε χρονών και δεν βρίσκεστε στο Γυμνάσιο. Το τηλέφωνό σου κουδουνίζει συχνά από τα μηνύματά του, σπάνια όμως ή και ποτέ από τηλεφώνημά του! Απλώς ο καλός σου αποφεύγει την πιο άμεση επαφή και προτιμάει την ασφάλεια -και απόσταση- που του προσφέρει ένα απρόσωπο μήνυμα. Όσο κι αν θέλεις να το δεις ως… ρομαντικό ραβασάκι, απλώς δεν νιώθει την ανάγκη να ακούσει τη φωνή σου και να σου δώσει και πολύ… αέρα.

2. Δε σε πάει ποτέ σε πολυσύχναστα μέρη.

Συγγνώμη που σου χαλάω το όνειρο, όμως το ότι δεν έχει αφήσει πλαγιά για πλαγιά που να μη σε έχει πάει, λίμνη για λίμνη που να μη σου έχει δείξει και βουνό για βουνό που να μη σε ανεβάσει να δείτε το ηλιοβασίλεμα, δε σημαίνει ότι θέλει να είστε μόνοι σας στον κόσμο σαν τους πρωτόπλαστους… αλλά ότι θέλει να είστε κάπου όπου θα συναντήσετε όσο το δυνατόν λιγότερους γνωστούς! Στόχος; Να αποφεύγονται οι… συστάσεις, ξέρεις, η φάση από εδώ η κοπέλα μου, από εδώ ο φίλος μου ο Γιώργος, τον κάνει να ανατριχιάζει…

3. Δε σου λέει πολλά γλυκόλογα.

Όσο κι αν περιμένεις πώς και πώς ότι στο επόμενο μήνυμα θα είναι πιο γλυκός, πιο ζεστός, πιο οικείος βρε αδερφέ, αυτός επιμένει να στέλνει προτασούλες με υποκείμενο, ρήμα, αντικείμενο λες και… μαθαίνει τώρα ελληνικά. Στην αρχή είπες να παραβλέψεις το στυλάκι του άντρα του πολλά βαρύ, αλλά όσο περνάνε οι μέρες το να μην ακούς ένα «μου λείπεις», «σε σκέφτομαι», «σε θέλω», αρχίζει να σε χαλάει πολύ… Ένας ερωτευμένος άντρας ειδικά τον πρώτο καιρό είναι «τρελαμένος» και δεν μπορεί να κρατηθεί και να μη στο πει! Οπότε η δική του συμπεριφορά κάτι δείχνει…και δεν είναι αυτό που θέλεις!

4. Σε προσαρμόζει στο δικό του πρόγραμμα.

Τα επαγγελματικά ραντεβού του, η δουλειά στην εταιρία, το γυμναστήριό του, ο καφές με τους φίλους του. Και κάπου ανάμεσα, άντε τυχερούλα, χωράς κι εσύ! Ποτέ δεν έχει προσφερθεί να αλλάξει κάτι από το πρόγραμμά του για να σε δει. Αν μπορείς κάπου ενδιάμεσα έχει καλώς, αλλιώς κι αύριο-μεθαύριο μέρα είναι! Εσύ ακύρωσες το καθιερωμένο beaute με τις κολλητές σου επειδή σου ζήτησε να πάτε να πάρει δώρο στο συνάδελφό του που γιορτάζει, εκείνος όμως είναι αδύνατον να αφήσει το μπάσκετ με τους φίλους του για να σε συνοδεύσει στο πάρτι της κολλητής σου. Όλα είναι θέμα προτεραιοτήτων κι εσύ δε μοιάζεις να είσαι μέσα στις δικές του…

5. Μοιράζεστε πάντα το λογαριασμό.

Ένας άντρας που δε σε βλέπει σαν ένα ακόμη… κολλητό του, δε σ’ αφήνει να αγγίξεις το πορτοφόλι σου, ειδικά στα πρώτα ραντεβού. Εννοείται πως πάντα προσφέρεσαι να πληρώσεις, αλλά εκείνος όταν ενδιαφέρεται πραγματικά, θέλει να σε εντυπωσιάσει και να σε περιποιηθεί και δεν δέχεται ποτέ να το κάνεις. Αν η σχέση αναπτυχθεί φυσικά και θα κεράσεις κι εσύ, όμως αν έχει μακροπρόθεσμα σχέδια για εσάς το πρώτο διάστημα δεν θα στο επιτρέψει.

6. Δεν θυμάται όσα του λες.

Ακόμη κι αν του έχεις πει δεκάδες φορές ότι την Τετάρτη έχεις σημαντικά επαγγελματικά ραντεβού ως αργά το βράδυ και είσαι αγχωμένη, εκείνη τη μέρα θα σε πάρει τηλέφωνο όχι για να δει πως πήγες, αλλά για να σου πει ότι τελείωσε νωρίς τη δουλειά του και αν θες να πάτε για κανένα καφεδάκι το απόγευμα. Κάποιος που νοιάζεται δεν ξεχνάει, θεωρεί σημαντικό ό,τι θεωρείς κι εσύ σημαντικό και μοιράζεται τις αγωνίες και τα άγχη σου.

7.  Δεν κάνει σχέδια για εσάς.

Μην τρομάζεις -όπως θα τρόμαζε κι εκείνος- δεν μιλάμε για… γάμο! Αλλά για απλά καθημερινά πράγματα όπως το να πάτε για ποδήλατο την άλλη Παρασκευή, να σε ρωτήσει πού θα σου άρεσε να πάτε διήμερο τον άλλο μήνα που είναι αργία και έχετε άδεια ή για το αν θα κάνετε μαζί διακοπές τα Χριστούγεννα. Πρόγραμμα για μετά από πέντε μέρες είναι πολυυύ μακροπρόθεσμο γι’ αυτόν, εκείνος δεν ξέρει καλά καλά αν ο Θεός θα δώσει να είστε μαζί και μεθαύριο…

8. Αποφεύγει να γνωρίσει δικούς σου ανθρώπους.

Δεν είπαμε να τον πας από τον πρώτο μήνα στη μαμά και τον μπαμπά σου, αλλά το να βγείτε για ποτό να γνωρίσει τους κολλητούς σου ή να πάτε στο πάρτι της κοπέλας του αδερφού σου -τον οποίο θα συναντήσει πρώτη φορά- το θεωρείς κάτι απόλυτα φυσικό… Έλα όμως που κι αυτό του φαίνεται βαρύ κι ασήκωτο! Όχι μόνο επειδή δεν θέλει να εμπλακεί με ανθρώπους που είσαι δεμένη γιατί είναι σαν να γίνεται ένας από αυτούς -πράγμα που τον πνίγει και στη σκέψη- αλλά κυρίως επειδή θεωρεί πως κι εσύ μετά θα έχεις τις ίδιες απαιτήσεις… Και ποιός του εγγυάται πως αφού γνωρίσεις τον αδερφό, τη θεία, τους παιδικούς του φίλους, σιγά-σιγά δεν θα του… «κατσικωθείς» και στο σπίτι;; Α πα πα, είμαστε για τέτοια;;;

9. Δεν σε αγγίζει σε δημόσιο χώρο.

Αν τύχει τελικά να αφήσει την… άγρια φύση και αναγκαστεί να βρεθεί μαζί σου στο κέντρο της πόλης σε ώρα αιχμής, δεν υπάρχει περίπτωση να σου πιάσει το χέρι, να βάλει το χέρι του γύρω απ’ τη μέση σου και φυσικά να σε φιλήσει… ούτε κατά διάνοια! Ό,τι «εκπέμπει σήμα» ότι είστε ζευγάρι, απαγορεύεται δια ροπάλου! Τί, να τον βλέπουν οι άλλες γυναίκες δεσμευμένο και να του κόψεις και την τύχη;;;

10. Εξαφανίζεται με το πρώτο σου… ΟΧΙ

Και το δέκα το καλό στο άφησα για το τέλος!!! Έχετε βγει δυο-τρία ραντεβού, γνωρίζεστε ελάχιστα, αλλά αυτό δεν τον εμποδίζει να σε καλέσει σπίτι του για… ταινιούλα! (ξέρεις τώρα…!) Εσύ όμως δεν νιώθεις ακόμη άνετα, το θεωρείς νωρίς, έχεις όντως δουλειά ή θέλεις να το «ψήσεις» λιγάκι το πράγμα βρε παιδάκι μου, να ‘χει και νοστιμάδα! Όποιος κι αν είναι ο λόγος, αρνείσαι ευγενικά και του προτείνεις να το κανονίσετε μετά από κάμποσες μέρες που θα είσαι εύκαιρη… Μια χαρά δηλαδή… Χωρίς να τον προσβάλλεις, χωρίς να είσαι απότομη ή ψυχρή, απλώς λες όχι για την ώρα. Κι εκεί που περιμένεις την απάντηση στο μήνυμά σου (γιατί με μήνυμα σε κάλεσε), όχι μόνο δεν σου στέλνει, αλλά τί κάνει ο άντρας ο σωστός;;; Δεν σε ξαναπαίρνει ΠΟΤΕ!! Και μην τον είδατε! (ή αλλιώς γίνεται… “πεφταστέρι“) Όπως κατάλαβες, ο τύπος ήθελε… εδώ και τώρα!!! Δεν είσαι διαθέσιμη; Δεν πειράζει κουκλίτσα μου θα πάει παρακάτω! Άλλωστε αυτό ήταν το μόνο που ήθελε από σένα.

Ελπίζω να μη σε πλήγωσα αν αναγνώρισες τον -λέμε τώρα- καλό σου μέσα σ’ αυτές τις γραμμές, αλλά αν σε παρηγορεί, όλες έχουμε συναντήσει έναν τέτοιο, τουλάχιστον μία φορά (στην καλύτερη περίπτωση!) στη ζωή μας! Γι’ αυτό, κοίτα τα σημάδια από νωρίς και πράξε αναλόγως… και προς Θεού…! Όταν ξαναχτυπήσει -γιατί, πίστεψέ με, πάντα γυρίζει και σε προσεγγίζει ξανά, ακόμη κι αν είναι το νούμερο 10 της λίστας μας- μην σκεφτείς στιγμή να ασχοληθείς πάλι μαζί του… Εκτός κι αν αυτή τη φορά, είσαι εσύ αυτή που δεν πρόκειται να τον πάρει με τίποτα στα σοβαρά!

Διάβασε ΕΔΩ: Τους πέντε λόγους για να μη βγεις δεύτερο ραντεβού μαζί του!

The post Του αρέσεις… Όμως σε βλέπει σοβαρά ή περνάει την ώρα του; appeared first on A New Start.