Ξέρω… η ζωή είναι γεμάτη απαγορεύσεις… Κι αυτή τη λέξη τη σιχαίνεσαι, όπως όλοι μας! Όμως, αν κάναμε πάντα οτιδήποτε σκεφτόμαστε χωρίς να το φιλτράρουμε, κάποιοι θα ήμασταν… εξόριστοι (ή αυτοεξόριστοι), κάποιοι στη… φυλακή και κάποιοι… ευτυχισμένοι! Κράτα λοιπόν τον αυθορμητισμό σου γι’ αυτά -τα λίγα- που αν τα τολμήσεις θα σε οδηγήσουν στον seven heaven και μην επιχειρήσεις επ’ ουδενί να κάνεις τα παρακάτω, αν θέλεις να σώσεις την αξιοπρέπειά σου!

Μην τηλεφωνήσεις στον πρώην αν…

1. …έχεις πιει. Το σίγουρο είναι πως την επόμενη μέρα εκτός από το hangover θα έχεις να αντιμετωπίσεις και το «βρείτε μου τρύπα να κρυφτώ» αφού, εκατό τοις εκατό, θα έχεις πει πράγματα που με το φως της μέρας θα φαντάζουν πιο ντροπιαστικά κι από τη φωτογραφία σου με τα γυαλιά και τα σιδεράκια απ’ το δημοτικό.

2. …φορτιστείς συναισθηματικά. Μήπως άνοιξες το ραδιόφωνο και έπεσες πάνω στο αγαπημένο σας τραγούδι; Ή μπήκες στο fb και το πρώτο πράγμα που είδες είναι εκείνον να ποζάρει πιο γοητευτικός από ποτέ; …Και η νοσταλγία πλημμύρισε το είναι σου και θέλεις απεγνωσμένα να τον ακούσεις; Μη φοβάσαι, κρίση είναι, θα περάσει! Πιάσε το κινητό και σχημάτισε γρήγορα τον αριθμό της κολλητής σου, ώσπου να περάσουν τα πρώτα κρίσιμα 10’-15’. Μετά θα είσαι και πάλι περδίκι (και ακόμη με αυτοεκτίμηση!).

3. …μάθεις ότι παντρεύεται. Αν νομίζεις ότι μόλις σε ακούσει θα αρχίσει να σχεδιάζει το πως θα την αφήσει στα σκαλιά της εκκλησίας για να έρθει να σε απαγάγει, λυπάμαι, αλλά η φαντασία σου ξεπερνάει ακόμη και αυτή των συγγραφέων άρλεκιν! Ξέρεις, απλώς χωρίσατε, δεν έπαθε αλτσχάιμερ και ξέχασε την ύπαρξή σου… Θυμάται πολύ καλά ότι υπάρχεις εκεί έξω κι αν ήθελε θα ήταν ακόμη μαζί σου, δεν θα του χτυπήσει καμπανάκι επειδή θα σε ακούσει και θα διαπιστώσει ξαφνικά πως εσύ ήσουν η γυναίκα της ζωής του! Επιπλέον, όση Σουηδία κι αν έχεις… καταπιεί δεν υπάρχει περίπτωση να μη σε «τσιμπάει» έστω και λίγο το γεγονός (εκτός αν τον έχεις ξεπεράσει εντελώς), οπότε το να του ευχηθείς για κάτι ενώ δεν το αισθάνεσαι, απλώς για να το παίξεις υπεράνω, δεν έχει απολύτως κανένα νόημα.

4. …παντρεύεσαι εσύ. Τι νομίζεις ότι θα πετύχεις; Απλώς το να «ανακατέψεις» πράγματα που έχουν κατακαθίσει στον πάτο του υποσυνειδήτου σου και να φέρεις στην επιφάνεια παλιές ξεχασμένες ιστορίες. Απ’ τη στιγμή που πραγματικά πιστεύεις ότι ο άνθρωπος που θέλεις να μοιραστείς τη ζωή σου σε κάνει ευτυχισμένη, δεν έχει σημασία τι νιώθει ο πρώην σου για το γεγονός ότι προχώρησες μπροστά. Μην ψάχνεις ικανοποίηση αν ζηλέψει, δεν σε αφορά πια. Άσε που στην τελική μπορεί να σε έχει ξεπεράσει εντελώς και πολύ ευρωπαϊκά -και εκνευριστικά- απλώς σου ευχηθεί να ζήσεις και γεμάτος ενθουσιασμό σου πει πως χαίρεται πολύ για σένα! Μάντεψε σε αυτή την περίπτωση ποιος είναι αυτός που θα «σκάσει από το κακό του» μετά από αυτή τη συνομιλία!

5. …μόλις χώρισες από την επόμενη σχέση. «Πριν από λίγο χώρισες, δεν έχεις πού να πας;» Απ’ το να πας στον πρώην σου, μείνε καλύτερα σε παγκάκι! Αυτή τη στιγμή είσαι ευάλωτη και μάλλον δεν μπορείς να σκεφτείς καθαρά. Αν θέλεις απλώς να γυρίσεις στα σίγουρα μόνο και μόνο για να γιατρέψεις τον πληγωμένο σου εγωισμό, ετοιμάζεσαι να κάνεις τεράστιο λάθος! Θυμήσου τους λόγους που έφυγες μακριά του και μην μπλέξεις πάλι με κάτι που δεν σε γέμιζε, μόνο και μόνο από ανασφάλεια. Μάθε να πατάς στα πόδια σου χωρίς παλιά, σκουριασμένα δεκανίκια.

Ελπίζω να σε πρόλαβα «στο τσακ» πριν πατήσεις το κουμπί της κλήσης! Γιατί σε αυτές τις περιπτώσεις, αν πάρεις τηλέφωνο τον πρώην, μόνο κακό θα κάνεις και σε σένα και -ενδεχομένως- σε εκείνον. Από τη στιγμή που πάτησες το x, κράτα τις αναμνήσεις και πήγαινε παρακάτω. Σπάνια αξίζει να γυρίσουμε στα παλιά, συνήθως όταν το κάνουμε, στατιστικά εννέα στις δέκα φορές χωρίζουμε ξανά. Πριν κάνεις, λοιπόν, πισωγυρίσματα βεβαιώσου -όσο μπορείς να είσαι βέβαιη σε τέτοια θέματα- ότι όντως είναι ο έρωτας της ζωής σου! Πάντως αν η αιτία είναι κάποιο από τα παραπάνω σκηνικά, σίγουρα δεν υπάρχει λόγος να κάνεις comeback, αλλά να αφήσεις χώρο για new entry στην καρδιά σου!

Διάβασε ΕΔΩ: Πώς θα καταλάβεις αν σε βλέπει σοβαρά ή περνάει την ώρα του!

The post Πότε απαγορεύεται… δια νόμου να πάρεις τηλέφωνο τον πρώην σου! appeared first on A New Start.

Εκείνη… ο άνθρωπος που σε ξέρει καλύτερα απ’ τον καθένα. Έχετε ζήσει χιλιάδες πράγματα μαζί, έχεις κλάψει στον ώμο της μετά από χωρισμούς ή την έχεις πάρει πρώτη-πρώτη τηλέφωνο να της πεις ότι ερωτεύτηκες… Όπως όταν γνώρισες εκείνον.

Εκείνος… Έξυπνος, όμορφος, γλυκός… Το άλλο σου μισό. Αυτός που περίμενες μια ζωή. Κι έρχεται η στιγμή που συστήνεις τους δυο πιο κοντινούς σου ανθρώπους που τόσα έχουν ακούσει ο ένας για τον άλλο. Και είσαι τόσο χαρούμενη που τα πάνε καλά μεταξύ τους! Όλα κυλούν όμορφα, βγαίνετε όλοι μαζί, της μιλάς με ενθουσιασμό για τη σχέση σου, ζητάς τη γνώμη της όταν «χαζοτσακώνεσαι» μαζί του… Ώσπου ξαφνικά μια μέρα γυρνάς νωρίτερα από τη δουλειά και τη βρίσκεις στην αγκαλιά του. Ο κόσμος χάνεται κάτω απ’ τα πόδια σου και δεν μπορείς να πιστέψεις αυτό που σου συμβαίνει. Οι δύο αγαπημένοι σου άνθρωποι σε προδίδουν με το χειρότερο τρόπο…

Μπορεί να μοιάζει με ταινία (θρίλερ για σένα στην προκειμένη περίπτωση), όμως είναι η πραγματικότητα που καλείσαι να αντιμετωπίσεις… Το πιο πιθανό είναι ότι θα σου πουν ότι δεν κατάλαβαν πώς έγινε, ότι παρασύρθηκαν από το πάθος της στιγμής, ότι ήταν πάνω από τις δυνάμεις τους. Δεν είναι εύκολο να κρατήσεις την ψυχραιμία σου, ούτε ακέραια την αξιοπρέπειά σου, όμως όσο δύσκολο κι αν είναι πρέπει να ηρεμήσεις… Δεν πρόκειται να βγάλεις άκρη και δεν αντέχεις να ακούσεις εξηγήσεις και ψευτοδικαιολογίες.

Μετά θα αρχίσεις να βασανίζεσαι από τις εικόνες που θα ενώνονται σαν παζλ στο μυαλό σου. Όπως τότε που είχες δει κλήσεις της στο κινητό του και σου είπε ότι τον πήρε επειδή δεν έπιανε το τηλέφωνό σου, ότι σου έλεγε να τον χωρίσεις κάθε φορά που τσακωνόσασταν, ότι κανείς από τους δυο δεν ήθελε να έρθει μαζί σου όταν σου προέκυψε επαγγελματικό ταξίδι εκείνο το σαβ/κο… Το χειρότερο συναίσθημα μετά την προδοσία είναι ότι νιώθεις τεράστιο κορόιδο που δεν κατάλαβες τίποτα τόσο καιρό.

Απ΄ τη μια στιγμή στην άλλη αποκόβεσαι από δυο ανθρώπους που αγαπούσες και πρέπει να μαζέψεις τα κομμάτια σου. Να προχωρήσεις μπροστά γιατρεύοντας σιγά-σιγά τις πληγές σου. Δεν αποκλείεται, όταν χωρίσουν, να γυρίσουν και οι δυο μετανιωμένοι ζητώντας συγχώρεση. Ίσως προσπαθήσουν να σε πείσουν ότι έχεις μερίδιο ευθύνης επειδή του ζητούσες να την πηγαίνει στο σπίτι της τα βράδια που έφευγε αργά από το δικό σας ή της έλεγες να του κάνει παρέα όταν μάθαινες ξαφνικά ότι πρέπει να κάνεις υπερωρίες στη δουλειά. Ούτε στιγμή μην μπεις στο «τριπάκι» να πιστέψεις… ότι φταις κι από πάνω! Τί πιο φυσιολογικό απ’ το να εμπιστευόσουν τους ανθρώπους που αγαπούσες;

Κάποια στιγμή θα ξεχάσεις όσο κι αν υποφέρεις. Αυτό που πρέπει να παλέψεις είναι το ότι κλονίστηκε η εμπιστοσύνη σου στους ανθρώπους. Βρέθηκαν στο δρόμο σου κάποιοι που δεν άξιζαν όσα τους πρόσφερες όμως αυτό δε σημαίνει ότι δεν θα γνωρίσεις ανθρώπους ειλικρινείς, καλόψυχους και αληθινούς. Μοιράσου τα συναισθήματά σου με άτομα που εκτιμάς, με την οικογένειά σου ή κάποιο συνάδελφο στη δουλειά. Ακόμη ζήτα τη βοήθεια ενός ειδικού, ο οποίος μέσω της ψυχανάλυσης θα σε βοηθήσει να ανακαλύψεις το «μέσα σου» και να χτίσεις τις σχέσεις σου με τους άλλους σε νέες βάσεις.

Μην ξεχνάς ότι ο εαυτός σου είναι ό,τι πολυτιμότερο έχεις. Να τον αγαπάς, να τον φροντίζεις, να τον σέβεσαι και αυτό θα αντανακλάται και στους ανθρώπους γύρω σου. Και να θυμάσαι πως στην επόμενη γωνία μπορεί να σε περιμένει κάτι καινούριο και ξεχωριστό που θα σου αλλάξει τη ζωή. Και όλα όσα σε πλήγωσαν θα μοιάζουν κάποτε με σενάριο ταινίας που πρωταγωνιστούσε κάποια που σου μοιάζει…

Διάβασε ΕΔΩ: Πως να διαχειριστείς το ότι η κολλητή σου έχει σχέση ενώ εσύ όχι!

The post Οδηγός επιβίωσης: Όταν ο “δικός” σου γίνεται ζευγάρι με την κολλητή σου! appeared first on A New Start.

Υπάρχουν φορές που ο φτερωτός θεός του Έρωτα στρέφει το τόξο του προς το μέρος σου, αλλά το βέλος του είναι δηλητηριώδες και όχι μεθυστικό όπως περίμενες… Ενώ όλα μοιάζουν να κυλούν όμορφα στην αρχή, ξαφνικά πιάνεις τον εαυτό σου να νιώθει ένα βάρος, μια ανεξήγητη πίεση, ένα σφίξιμο στο λαιμό. Κι όσο κι αν προσπαθείς να το αποφύγεις, να πείσεις τον εαυτό σου ότι είναι ιδέα σου, αυτό επιμένει. Μήπως το ένστικτό σου προσπαθεί να σου πει κάτι που εσύ δεν μπορείς -ή δεν θέλεις- να δεις; Μήπως ο άντρας που είναι δίπλα σου δεν σου προσφέρει τίποτα άλλο παρά μια… «τοξική» σχέση;

Τι σημαίνει «τοξική» σχέση; Είναι αυτή είναι που σου δηλητηριάζει τη ζωή αργά και σταθερά. Όταν ο σύντροφός σου είναι αρνητικός, σε κρίνει συνεχώς, γκρινιάζει ακατάπαυστα, είναι ανταγωνιστικός, μεμψιμοιρεί για τα πάντα και είναι εγωιστής. Αυτοί οι χαρακτήρες «τρέφονται» από τη δική σου ζωή -γιατί προφανώς η δική τους είναι ανύπαρκτη- και ξέρουν καλά πώς να σε χειραγωγήσουν. Έχουν κυριαρχικές τάσεις και θέλουν να βάζουν εκείνοι τους κανόνες και να κατευθύνουν το παιχνίδι.

Το σημαντικό για να απαλλαγείς από μια δηλητηριώδη σχέση είναι να αντιληφθείς εγκαίρως τα σημάδια. Μεγάλο ατού των τοξικών αντρών είναι ότι αρχικά είναι γοητευτικοί και ερωτεύσιμοι, γιατί θυμίζουν το αρχέγονο πρότυπο του «άντρα-κυνηγού». Αυτό σε κάνει να νομίζεις ότι είναι δυναμικός και μπορεί να σου προσφέρει ασφάλεια. Υποσυνείδητα πιστεύεις ότι μπορείς να τον εμπιστευτείς, όμως ο τοξικός άντρας χάνει το μέτρο γιατί νιώθει πως για να σε κερδίσει πρέπει να σε ελέγχει απόλυτα. Κι αυτό το καταφέρνει έχοντας ένα μοναδικό τρόπο να παραπαίει μεταξύ λογικής και παράνοιας, κάνοντάς σε συχνά να αμφισβητείς τον εαυτό σου.

Σίγουρα όλα θα ήταν πολύ πιο εύκολα αν είχε πάνω του προειδοποιητικό σήμα, όπως τα… απορρυπαντικά που αναγράφουν «προσοχή δηλητήριο-μακριά από παιδιά». Επειδή όμως αυτό δεν γίνεται, πρέπει μόνη σου να αναγνωρίσεις τα σημάδια. Μήπως κάθε φορά που συναντιέστε, αντί να λάμπει το πρόσωπό του, είναι μονίμως θυμωμένος και του φταίνε όλα; Mήπως σε κάνει να νιώθεις ενοχές επειδή εσύ είσαι ικανοποιημένη από τη ζωή σου, ενώ εκείνος όχι; Αισθάνεσαι θυμό ή εξάντληση μετά από κάθε ραντεβού μαζί του; Δεν εκφράζεις ελεύθερα τη γνώμη σου γιατί ποτέ δεν μπορείς να προβλέψεις την αντίδρασή του; Ζηλεύει όταν ασχολείσαι με οτιδήποτε άλλο εκτός από αυτόν; Σε καταπιέζει είτε με φωνές και εκρήξεις είτε επιδιώκει να αποσπάσει την απόλυτη προσοχή σου μιλώντας σου διαρκώς για προβλήματα που  στην πραγματικότητα δεν υπάρχουν, προσπαθώντας να σε κάνει να τον λυπηθείς; Σε κάνει να νιώθεις ανασφάλεια τονίζοντας συνεχώς τα αρνητικά σου; Όλα αυτά είναι στοιχεία ενός χειριστικού συντρόφου που θέλει να σε εγκλωβίσει σε μια σχέση έξω από την οποία θα νιώθεις ανήμπορη να σταθείς.

Όταν δεις αποστασιοποιημένα το πρόβλημα, μένει να αναρωτηθείς γιατί είσαι ακόμη εκεί. Ο τοξικός άνθρωπος δεν είναι απαραίτητα κακός χαρακτήρας και προφανώς υπάρχουν στιγμές που εμφανίζει το αγγελικό του πρόσωπο, γι’ αυτό και έχεις παραμείνει ακόμη στη σχέση. Αν πιστεύεις πως πρέπει να δώσεις μια ευκαιρία, το πρώτο που πρέπει να κάνεις είναι να του πεις με θάρρος πώς αισθάνεσαι όταν εκδηλώνει τις συγκεκριμένες αρνητικές συμπεριφορές. Να δηλώσεις ποιες είναι οι ανάγκες σου και τι σημαίνει για σένα υγιής σχέση (κάτι που απέχει πολύ από αυτό που έχετε). Οφείλεις να θέσεις όρια και να σταματήσεις να δικαιολογείς τη συμπεριφορά του επειδή μπορεί να μεγάλωσε σε προβληματικό οικογενειακό περιβάλλον ή έχει περάσει δύσκολες καταστάσεις. Όσο κι αν λυπάσαι για εκείνον, αν τον νταντεύεις συνεχώς δεν πρόκειται να αλλάξει ποτέ.

Κι αν τελικά, παρά τις προσπάθειές σου, το πρόβλημα παραμένει -που είναι το πιθανότερο- όσο κι αν σου είναι δύσκολο (όπως είπαμε οι άνθρωποι αυτοί καταφέρνουν να δημιουργούν σχέσεις αλληλεξάρτησης), το μόνο που μένει είναι να απομακρυνθείς και να αποτοξινωθείς από εκείνον και τη νοσηρή σχέση σας. Γιατί αυτού του είδους οι καταστάσεις μοιάζουν με τραινάκι του λούνα παρκ που μια σε ανεβάζει στα ύψη και μια σε προσγειώνει απότομα. Σίγουρα είναι μια μεγάλη πρόκληση να προσπαθήσεις να αλλάξεις κάποιον ώστε να νιώσεις την ικανοποίηση ότι «μεταμορφώνεται» μονάχα για σένα. Όμως αυτό συνήθως είναι μια ψευδαίσθηση. Στην πραγματικότητα κανείς δεν αλλάζει αν δεν το πάρει ο ίδιος απόφαση. Το κακό είναι ότι στο τέλος, αντί να αλλάξει εκείνος, ίσως αλλοιωθείς εσύ. Δεν είναι καθόλου δύσκολο να επηρεαστείς από τον τρόπο που βλέπει εκείνος τα πράγματα και να χάσεις τον εαυτό σου. Και δεν αξίζει να επιτρέψεις σε κανένα να «ρουφήξει» τη ζωντάνια σου και να ζει παρασιτικά πάνω σου. Η σχέση είναι οξυγόνο, εξέλιξη και δημιουργία. Και μόνο έτσι έχει νόημα.

Η ζωή είναι στιγμές, άλλοτε δύσκολες και άλλοτε ευτυχισμένες. Και χρειάζεσαι έναν άνθρωπο που θα πολεμάτε τις πρώτες και θα απολαμβάνετε τις δεύτερες. Όχι κάποιον που σε κρατάει πίσω και δηλητηριάζει την ευτυχία σου. Μόλις σταθείς και πάλι στα δικά σου πόδια και νιώσεις ελεύθερη θα το καταλάβεις και δεν θα επιτρέψεις ξανά στον εαυτό σου να υποστεί «τοξικό σοκ» από κανέναν. Βαθιά ανάσα, λοιπόν, και βρες ξανά… εσένα.

Διάβασε εδώ: Κι ας ρωτάς ξανά γιατί, μη θυμώνεις για ένα χωρισμό.

The post Μήπως η σχέση σου είναι «δηλητηριώδης»; appeared first on A New Start.

Μόλις βγήκες από μια σχέση; Αν και δειλά-δειλά στην αρχή, πρέπει ν’ αρχίσεις να κάνεις κάποια βήματα μετά το χωρισμό. Όπως ένα μικρό παιδί που αρχίζει να βρίσκει τα πατήματά του, έτσι κι εσύ πρέπει να αφήσεις το γνώριμο χέρι που σε κρατούσε και προχωρούσατε μαζί και να αποκτήσεις ξανά την ισορροπία σου πατώντας στα δυο σου πόδια. Ίσως δε σου φανεί εύκολο στην αρχή, αλλά λίγο-λίγο θα βρεις ξανά τον εαυτό σου και θα γυρίσεις στην καθημερινότητά σου. Για να συμβεί όμως κάτι τέτοιο υπάρχουν κάποια πράγματα που πρέπει να κάνεις. Οδηγός επιβίωσης, λοιπόν, για να προχωρήσεις!

1. Κάνε μια συζήτηση μαζί του

Μπορεί να θεωρείται δεδομένο ότι όταν πρόκειται να χωρίσεις από μια σχέση θα μιλήσεις με τον άλλο και θα κάνετε μια ξεκάθαρη συζήτηση για να βάλετε τελεία, όμως κάποιες φορές ο ένας από τους δυο φοβάται να το κάνει και το αποφεύγει συστηματικά. Είναι διάφοροι οι λόγοι που μπορεί να το κάνει. Είτε νιώθει ένοχος και δε θέλει να σε αντιμετωπίσει (εσένα και τις ευθύνες του), είτε δε σε έχει ξεπεράσει κι έτσι νιώθει πως το συντηρεί ακόμη με κάποιο τρόπο, είτε του ήταν αδιάφορο αυτό που είχατε και δεν θεωρεί ότι χρειάζεται να του δώσει το τέλος που αξίζει σε κάθε σχέση. Όποιος κι αν είναι ο λόγος η ουσία είναι ότι δειλιάζει και δε σέβεται πρωτίστως τον εαυτό του και στη συνέχεια εσένα. Εσύ από τη μεριά σου, δώσ’του μια-δυο φορές την ευκαιρία να συζητήσετε κι αν δεις ότι αρνείται μην ασχοληθείς άλλο. Το μόνο που θα καταφέρει με αυτή τη στάση είναι να πέσει στα μάτια σου κι έτσι θα σε βοηθήσει να τον ξεπεράσεις και πιο γρήγορα.

2. Μην έχεις ενοχές

Πολλές φορές το πρώτο πράγμα που κάνεις είναι να ψάχνεις να δεις που έφταιξες εσύ. Λένε πως πάντα φταίνε και οι δυο αλλά, αν με ρωτάς, στις περισσότερες περιπτώσεις δεν πιστεύω ότι ισχύει. Συνήθως ο ένας είναι που “τρώει τη φρίκη” και βγάζει τα ψυχολογικά του στον άλλο, ο οποίος από το πουθενά καλείται να αντιμετωπίσει μια κατάσταση που αγνοούσε ότι υπήρχε. Γιατί πολύ απλά το κρατούσε μέσα του και δεν τον έκανε συμμέτοχο στο θέμα. Ενώ αν το μοιραζόταν από την αρχή, μπορεί να είχε λυθεί πολύ εύκολα και να μην έφτανε το πράγμα στο απροχώρητο. Συνεπώς μη ρίχνεις κανένα φταίξιμο στον εαυτό σου. Μπορεί να είναι καλό να κάνουμε αυτοκριτική όταν χρειάζεται, όμως σε κάποιες περιπτώσεις -όπως αυτή- πρέπει να αγκαλιάσεις τον εαυτό σου.  Πρέπει να “νταντεύουμε” και εμάς κάποιες φορές. Χρειαζόμαστε ένα χάδι πρώτα-πρώτα από εμάς και μετά από τους άλλους.

3. Μη μετανιώνεις

Ένας άλλος αυτόματος μηχανισμός που σε πνίγει μετά το χωρισμό. Σκέφτεσαι όλα όσα έκανες, τις όποιες θυσίες, ό,τι έδωσες και τα συγκρίνεις με αυτά που έκανε ο άλλος για σένα. Και αν η ζυγαριά γέρνει προς τη μια πλευρά κι εσύ νιώθεις ο χαμένος της υπόθεσης, αρχίζεις να μετανιώνεις και να νιώθεις πως τελικά δεν άξιζε τον κόπο. Κι όμως δεν πρέπει να το κάνεις, γιατί ακόμη κι αν δεν σου πρόσφερε τίποτα τελικά ο άλλος, ακόμη κι αν δεν είχε κάτι παραπάνω να δώσει, τελικά εσύ βγαίνεις γεμάτη από αυτή την ιστορία. Πως γίνεται αυτό; Γιατί πολύ απλά στο τέλος αυτά που έδωσες σε πλούτισαν. Εσύ είδες ότι η καρδιά σου είναι ακόμη ζωντανή κι έχει την ικανότητα να δημιουργεί και να προσφέρει. Ενώ ο άλλος, όσα κι αν πήρε, στο τέλος θα μείνει ανικανοποίητος. Γιατί αν δεν μπορεί να εκτιμήσει αυτά που του δίνουν, δεν μπορεί να εισπράξει τίποτα στην ουσία. Δεν είναι ικανός να αντιληφθεί τί του προσφέρθηκε και παραμένει το ίδιο άδειος με πριν.

Και απ’ την άλλη, ακόμη και να μη σου φέρθηκε καλά, πήρες κάποιο μάθημα απ’ όλο αυτό. Ανακάλυψε ποιό είναι, κράτα αυτό ως εφόδιο και προχώρα. Μακάρι να είχαμε ένα κουμπάκι, να γυρίζαμε τον χρόνο πίσω και να μην είχαμε κάνει κάποιες επιλογές. Όμως δεν υπάρχει κάτι τέτοιο, συνεπώς ό,τι έγινε δεν αλλάζει. Ακόμη κι αν δεν το καταλαβαίνεις, εσύ η ίδια εξέλιξες τον εαυτό σου μέσα από αυτή την εμπειρία κι ας μην βοήθησε καθόλου εκείνος για να συμβεί αυτό. Για κάποιο λόγο, λοιπόν, έπρεπε να το ζήσεις, μην το αναλύεις άλλο, ασ΄το στο παρελθόν και προχώρα.

4. Μην κάνεις αμέσως άλλη σχέση

Μπορεί να λένε ότι ο έρωτας με έρωτα περνάει, όμως πάντα ένα τέτοιο σενάριο είναι καταστροφικό. Εκτός του ότι δε σου φταίει ο άλλος άνθρωπος για να τον ταλαιπωρήσεις με τα ψυχολογικά σου, ούτε για σένα είναι καλό. Δεν είσαι έτοιμη να μπεις σε μια νέα σχέση και το μόνο που θα καταφέρεις είναι να καταπιέσεις τον εαυτό σου. Όταν είσαι με κάποιον που δεν είσαι ερωτευμένος, αργά ή γρήγορα ό,τι κι αν κάνει -ακόμη και πράγματα που υπό άλλες συνθήκες θα λάτρευες- θα σε εκνευρίζει και θα σε ενοχλεί. Όταν νιώσεις έτοιμη θα έρθει από μόνο του και θα μπορέσεις να εκτιμήσεις εκείνον που θα σε κάνει ξανά να χαμογελάσεις και να ερωτευτείς.

Επίσης, μην μπεις στο τριπάκι να κάνεις one night stand από αντίδραση. Ακόμη κι αν μάθεις ότι εκείνος το έκανε, δεν θα καταφέρεις τίποτα με το να κάνεις το ίδιο. Ίσως νομίζεις ότι έτσι κατά κάποιο τρόπο τον εκδικείσαι αλλά αυτό δεν ισχύει. Το σώμα σου το διαθέτεις όπως εσύ νομίζεις, αλλά το κάνεις για σένα, όχι για να “πικάρεις” κάποιον. Αν, λοιπόν, δεν είσαι έτοιμη να προχωρήσεις, μην το κάνεις. Το επόμενο πρωί θα νιώσεις ένα τεράστιο κενό, το ίδιο με αυτό που θα νιώθει κι εκείνος με όσες γυναίκες και να κοιμηθεί. Είτε τον χώρισες εσύ είτε εκείνος έφυγε πρώτος, δεν έχει προλάβει να σε ξεπεράσει. Όποια γνωρίζει θα τη συγκρίνει μαζί σου και θα βλέπει το πρόσωπό σου όταν την κοιτάζει, με αποτέλεσμα να μη βρίσκει καμία ικανοποίηση.

5. Βρες ξανά εσένα

Μέσα στη σχέση συμβαίνει συχνά να χάνεις λίγο τον εαυτό σου. Είτε επειδή θέλεις να περνάς χρόνο με τον άλλο και παραγκωνίζεις τα δικά σου “θέλω”, είτε επειδή δε θέλεις να δημιουργείς εντάσεις και ανέχεσαι πράγματα που σε ενοχλούν, είτε εξαιτίας πολλών ακόμη που μπορεί να σε καταπιέζουν. Πάρε βαθιά ανάσα, απαλλάξου από το συναισθηματικό βάρος που σου προκαλούσαν τα προβλήματα αυτής της σχέσης και αφουγκράσου τις ανάγκες σου. Κάνε ξανά τα χόμπι που άφησες για να τον βλέπεις περισσότερο, ξεκίνα τα μαθήματα που πάντα ήθελες ή κάνε ό,τι άλλο σε ευχαριστεί και το είχες στερηθεί.

6. Βγες με φίλους που αγνοούν την ύπαρξή του

Καλές οι κολλητές, αλλά τη δεδομένη περίοδο δε σου κάνει καλό να συναντάς άτομα του στενού φιλικού σας κύκλου, που βγαίνατε όλοι μαζί ή γνώριζαν για τη σχέση σας. Κι αυτό γιατί η μόνιμη συζήτησή σας θα είναι αν έχεις κάποιο νέο από εκείνον και τί δεν πήγε τελικά καλά στη σχέση σας. Δε μπορεί να τον είχες αναφέρει σε όλους, όλο και κάποιοι από το περιβάλλον σου θα αγνοούν την ύπαρξή του. Βγες, λοιπόν, με τις φίλες σου από το σχολείο που έχεις καιρό να δεις ή με όσους είχες χαθεί όσο ήσουν συνέχεια μαζί του και όταν η συζήτηση φτάσει στα προσωπικά, πες κάτι του στυλ “μπα τίποτα τον τελευταίο καιρό, εσύ κάτι καλό;” και ασχοληθείτε με τα νέα της φίλης σου, που ελπίζουμε να είναι καλύτερα από τα δικά σου!

Είτε ήσασταν μαζί χρόνια είτε μόλις κάποιους μήνες, αν είχες προλάβει να νιώσεις συναισθήματα δεν θα σου είναι απλό στη αρχή… Όμως όσο περνάνε οι μέρες, θα συνηθίσεις. Ειδικά αν ο άλλος σταθεί κατώτερος των περιστάσεων ή διαπιστώσεις ότι τον είχες εξιδανικεύσει και τελικά δεν είναι ο υπέροχος τύπος που νόμιζες όταν τον γνώρισες, θα δεις πως θα αρχίσει να καταλαγιάζει ό,τι αισθάνεσαι. Άσε τον εαυτό σου να περάσει από όλα τα στάδια της απώλειας και δεν θα αργήσει να έρθει η λύτρωση. Και ξέρεις τί συμβαίνει συνήθως σε αυτές τις περιπτώσεις;  Αν δεν ήσουν εσύ αυτή που έφταιγε γι’αυτό το χωρισμό, στο τέλος θα του μείνεις αξέχαστη. Όταν περάσει ο καιρός θα αρχίσει να καταλαβαίνει… Και τη στιγμή που θα αρχίσει να αναρωτιέται, εσύ πια θα είσαι σίγουρη πως ό,τι έγινε ήταν τελικά για το καλό σου.

Διάβασε ΕΔΩ: Να γιατί “κολλάς” με τον λάθος άνθρωπο

The post Τα πρώτα βήματα μετά το χωρισμό! appeared first on A New Start.

Γιατί, λοιπόν, κολλάς με έναν άνθρωπο που σου έχει δείξει ότι δεν αξίζει το χρόνο σου; Πολύ απλά γιατί η λογική και το συναίσθημα δεν ταυτίζονται συνήθως. Το μυαλό σου φωνάζει “φύγε” και η καρδιά σου φροντίζει να σου υπενθυμίζει όσα ζήσατε και όσα υπολόγιζες ότι θα ζήσετε. Και αυτή καμιά φορά είναι η μεγαλύτερη παγίδα. Δεν σου λείπει τόσο ο ίδιος, όσο η εικόνα που είχες πλάσει εσύ για εκείνον στο μυαλό σου. Πολλές φορές πιάνεσαι από κάποια πράγματα -λόγια ή και πράξεις του άλλου- και τα μεγεθύνεις. Ίσως να τα εννοεί, ίσως και όχι…Εσύ όμως τα πιστεύεις και φτιάχνεις σενάρια. Κι όταν ο άλλος αποδειχθεί κατώτερος των περιστάσεων, αρνείσαι να δεχτείς πως έπεσες τόσο έξω. Λες πως δεν γίνεται η αλήθεια να είναι τόσο μακριά από αυτό που πίστευες. Κι εκεί είναι που αρχίζεις να το παλεύεις, να το κυνηγάς, να δίνεις ευκαιρίες με σκοπό να αποδείξεις ότι είχες δίκιο που πίστεψες σ’αυτό. Και έτσι χωρίς να το καταλάβεις, κολλάς και μπαίνεις σε ένα φαύλο κύκλο που δεν σε οδηγεί πουθενά.

Αυτό που πρέπει να καταλάβεις είναι ότι από τη στιγμή που θα εμφανιστούν μελανά σημεία η σχέση έχει αρχίσει να τελειώνει. Συνήθως είναι θέμα χρόνου ένας απ’ τους δυο να το θέσει επί τάπητος. Και όταν αυτό συμβεί, τότε έρχονται στη μνήμη σου όλα αυτά που διέβλεπες αλλά έλεγες “δεν είναι έτσι, δεν το εννοούσε, έτυχε” και δένουν σαν παζλ. Κι εκεί είναι που διαπιστώνεις ότι έπρεπε να το είχες καταλάβει πιο πριν και να είχες απομακρυνθεί όσο ηταν νωρίς.  Όμως ποτέ δεν είναι αργά. Αν βασανίζεις τον εαυτό σου με ένα “γιατί να δώσω ευκαρία, γιατί δεν έφυγα πρώτος, γιατί επένδυσα”, το μυαλό σου θα είναι κολλημμένο εκεί και δεν θα μπορείς να ησυχάσεις. Το σημαντικό είναι να δεις τί είναι καλό για σένα και να προχωρήσεις χωρίς να μπεις στη διαδικασία να στενοχωρηθείς για το χρόνο που έχασες και για τα πράγματα που έδωσες και δεν εκτιμήθηκαν. Αυτό θα σε βοηθήσει να προχωρήσεις χωρίς κατάλοιπα του παρελθόντος.

Αυτό που κάνουν συχνά οι άνθρωποι μόλις ο άλλος φύγει και τελειώσει η σχέση είναι να κατηγορούν τον εαυτό τους. Μου λένε συνεχώς σε τέτοιες περιπτώσεις “ίσως αν έκανα αυτό ή το άλλο, να μην είχε φύγει”. Μια ενοχική αντίδραση που δεν ισχύει ποτέ. Αν κάποιος θέλει να φύγει, ό,τι και να κάνεις δεν μπορείς να του αλλάξεις γνώμη. Από τη στιγμή που εσύ δεν έκανες κάτι που θα μπορούσε να προσβάλει τον σύντροφό σου (όπως το να τον απατήσεις ή κάτι άλλο παρόμοιας βαρύτητας) και η συμπεριφορά του άλλαξε χωρίς λόγο, πρέπει να καταλάβεις ότι δεν φταις εσύ και ότι είναι δικό του το πρόβλημα. Αν βάλεις τον εαυτό σου σ’ αυτό το τριπάκι είναι δεδομένο ότι θα κολλήσεις μαζί του και θα σου γίνει εμμονή. Σταμάτα να υπεραναλύεις τα γεγονότα και να σκέφτεσαι συνεχώς  τις συζητήσεις σας, αποδέξου το γεγονός και θα δεις ότι θα αρχίσεις να ξεχνάς.

Το να κολλήσεις, λοιπόν, με έναν λάθος άνθρωπο είναι φυσιολογικό. Είναι αφύσικο, όμως, να κολλήσεις για πολύ καιρό. Είναι υγιές να στενοχωρηθείς αν κάτι δεν πάει καλά, αν ο άλλος δεν αποδειχθεί κατάλληλος, αν φανεί δειλός ή ό,τι άλλο ισχύει στην περίπτωσή σου. Ακόμη και το να πέσεις στα πατώματα υγιές είναι. Όμως παύει να είναι υγιές όταν δεν σηκώνεσαι γρήγορα. Όπως ο άλλος κοίταξε τον εαυτό του, φρόντισε κι εσύ τον δικό σου. Ελευθέρωσε τον εαυτό σου, αποδέξου ότι “την πάτησες” (όπως όλοι οι άνθρωποι κάποια στιγμή στη ζωή τους), μη μετανιώνεις που εμπιστεύτηκες τον λάθος άνθρωπο, μη μετανιώνεις που εσύ φέρθηκες σωστά κι ας δεν άξιζε και προχώρα τη ζωή σου με χαμόγελο.

Έτσι κι αλλιώς όλα ένα “κλικ” του μυαλού είναι. Όσο δυνατά κι αν ήταν τα συναισθήματά σου, μπορούν να αλλάξουν μέσα σε μια στιγμή. Ο άνθρωπος αγαπιέται από τη συμπεριφορά του, οπότε αφού δεν σου φέρθηκε όπως ήθελες, είναι θέμα χρόνου να ξενερώσεις και να πάψεις να τον νοιάζεσαι. Και αυτό θα συμβεί από τη μια μέρα στην άλλη -λες και γύρισε ένας διακόπτης- και ούτε καν θα το σκέφτεσαι πια. Και μόλις η καρδιά σου είναι έτοιμη, κάποιος άλλος θα μπορέσει να  εισχωρήσει και να τη γεμίσει χαρά.  Αυτός που δεν θα σε κάνει ποτέ να αμφιβάλλεις …  Γιατί θα σου εμπνέει κάθε μέρα ολοένα και περισσότερη εμπιστοσύνη και δεν θα σου αφήνει κανένα περιθώριο να αναρωτιέσαι… Και θα είσαι σίγουρη ότι, ναι, εκείνος είναι πραγματικά ο σωστός.

Διάβασε ΕΔΩ: Γιατί κάποιοι άνθρωποι δειλιάζουν μπροστά την ευτυχία

The post Να γιατί “κολλάς” με τον λάθος άνθρωπο! appeared first on A New Start.

Πόνεσες, έκλαψες, χτυπήθηκες στα πατώματα… και τώρα που ξεπέρασες το χωρισμό σας, που άρχισες να χαμογελάς και να φλερτάρεις ξανά, μια ωραία πρωία ο πρώην σου χτυπάει και πάλι την πόρτα, ζητώντας μια δεύτερη ευκαιρία! Και τώρα τι κάνουμε;

Κατ’ αρχάς πρέπει να ηρεμήσεις και να μη βιαστείς να απαντήσεις. Σε έχει πιάσει εξαπίνης, γι’ αυτό το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνεις είναι να βάλεις τις σκέψεις σου σε μια τάξη. Αναρωτήσου αρχικά τί νιώθεις εσύ για εκείνον αυτή τη στιγμή. Δεν έχει σημασία πόσο πολύ τον αγαπούσες τότε, πρέπει να δεις καθαρά αν τώρα υπάρχουν ακόμη μέσα σου συναισθήματα. Χαίρεσαι που υπάρχει η προοπτική να είστε και πάλι μαζί ή μήπως τρομάζεις στη σκέψη ότι γυρίζεις σε εκείνον;

Ύστερα, θυμήσου τους λόγους που σας οδήγησαν στο τέλος. Έφταιγε εκείνος ή εσύ; Αναγνωρίζεις τα δικά σου λάθη; Πιστεύεις ότι αν ήσασταν ξανά μαζί δεν θα τα επαναλάμβανες; Έχει μεγάλη σημασία γιατί χωρίσατε. Αν ήταν βίαιος, σε παραμελούσε, σε απάτησε κλπ, το πιο σίγουρο  είναι ότι θα το ξανακάνει. Αν χρειαστεί, γράψε σε ένα χαρτί πού έφταιξε εκείνος και πού εσύ και ζύγισε την κατάσταση, βλέποντας τα υπέρ και τα κατά. Οι ειδικοί υποστηρίζουν ότι μπορεί να βοηθήσει πολύ κάτι τέτοιο.

Κάτι που πρέπει να λάβεις υπόψη είναι τα κίνητρα της επιστροφής του. Μήπως για παράδειγμα έμαθε ότι ξεκίνησες μια νέα σχέση και θέλει απλώς να ικανοποιήσει το εγώ του; Ή μόλις χώρισε από την επόμενη και το μόνο που χρειάζεται είναι μια επιβεβαίωση-παρηγοριά και τίποτα παραπάνω; Αυτά τα δεδομένα αρκούν για να πειστείς ότι δεν αξίζει να ασχοληθείς λεπτό. Γιατί αν κάνει την εμφάνισή του μια στο τόσο ζητώντας να μάθει αν ακόμη τον θες, χωρίς να κάνει τίποτα για να σε πείσει να γυρίσεις, μάλλον θέλει απλώς και μόνο να βεβαιωθεί ότι ακόμη δεν τον έχεις ξεπεράσει. Αντιθέτως, αν είναι ελεύθερος, σε διεκδικεί σχεδόν καθημερινά και επιμένει ακόμη κι όταν εσύ αρνείσαι να τον δεις, ίσως πραγματικά έχει μετανιώσει και θέλει συνειδητά να είστε και πάλι μαζί.

Αυτό που πρέπει να έχεις στο μυαλό σου είναι ότι μια σχέση την έχουμε γιατί μας κάνει ευτυχισμένους. Ευτυχισμένη, λοιπόν, κοντά σε κάποιον που έχουν συμβεί τόσα πολλά μεταξύ σας, μπορείς να είσαι μόνο αν έχεις τη δύναμη να τον συγχωρήσεις και να γεφυρώσεις το χάσμα ανάμεσά σας. Αν νιώθεις θυμό και δεν μπορείς να ξεχάσεις τα παλιά, τότε θα τον τιμωρείς συνέχεια, ακόμη και ασυναίσθητα, άρα δεν θα έχετε υγιή σχέση και είναι καλύτερα να μην επιχειρήσεις ένα «πισωγύρισμα».

Απάντηση «πασπαρτού» στο ερώτημα δεν υπάρχει. Αν πιστεύεις ότι υπάρχουν ακόμη συναισθήματα ανάμεσά σας, κάνε μια ειλικρινή κουβέντα μαζί του, συζητήστε τα θέλω σας, δείτε αν ο χωρισμός σας έχει ωριμάσει και αν μπορείτε να ξεκινήσετε από την αρχή… Όπως εκείνη την πρώτη μέρα που τα βλέμματά σας συναντήθηκαν, οι καρδιές σας μίλησαν και κανένα σύννεφο δεν σκίαζε την ευτυχία σας. Σε κάθε άλλη περίπτωση, κοίτα μπροστά, απαλλάξου από τις σκιές του παρελθόντος και δώσε την ευκαιρία σε κάποιον άνθρωπο που αξίζει. Κάποιον με τον οποίο θα ξεκινήσετε να ζωγραφίζετε πάνω σε έναν καινούριο, καθαρό καμβά τον έρωτά σας και όχι σε μια ακουαρέλα με παλιές, ξεθωριασμένες μουτζούρες…

Δες εδώ: Τί να κάνεις αν θέλεις να… σε χωρίσει στο λεπτό!

The post Επέστρεψε ο πρώην και ζητάει δεύτερη ευκαιρία… Και τώρα; appeared first on A New Start.

Όταν κάτι τελειώνει πριν καν αρχίσει, το πρώτο ερώτημα που γεννάται μέσα σου είναι το “γιατί”. Αυτή η αίσθηση προκαλεί ένα ανεκπλήρωτο κενό μέσα σου και αναρωτιέσαι γιατί δεν προχώρησε αφού όλα έδειχναν ότι υπήρχαν οι κατάλληλες προϋποθέσεις.

Αμέσως μετά  ψάχνεις κάποιον να κατηγορήσεις. Αρχικά, η εύκολη λύση είναι να στραφείς προς τον άλλον. Εκείνος έλεγε τα μεγάλα λόγια από την πρώτη μέρα, εκείνος σε διεκδίκησε, εκείνος σε έβαλε στο “τριπάκι” κι εκείνος εν τέλει σε πλήγωσε. Οπότε εκείνος φταίει. Μόλις ηρεμήσεις όμως, στρέφεσαι προς κάποιον άλλο, έναν παλιό γνώριμο φιλαράκο, τον εαυτό σου. Και τον κατηγορείς γιατί γοητεύτηκε, πίστεψε, αφέθηκε και τελικά ερωτεύτηκε τον άλλο. Και τον “βρίζεις” που ενώ τον είχες προειδοποιήσει, δεν σ’άκουσε και “σε” εμπιστεύτηκε ξανά σε κάποιον άλλο. Άρα αυτός φταίει που “έφαγες τα μούτρα σου” ξανά.

Κι όμως και στις δύο περιπτώσεις κάνεις λάθος. Μπορείς να κατηγορήσεις έναν άνθρωπο επειδή στάθηκε λίγος; Μπορείς να του πεις πως είναι κακό που φοβήθηκε και προτίμησε την ασφάλεια που υποτίθεται ότι προσφέρει κάτι λιγότερο δυνατό; Μπορείς να κακίσεις κάποιον επειδή μέχρι εκεί φτάνει το μέγεθος του ψυχικού του σθένους; Ή απ’την άλλη μπορείς να κατηγορήσεις κάποιον επειδή δεν έχει καταφέρει να καταστρέψει την ρομαντική φύση της ψυχής του και πιστεύει στον έρωτα; (στην προκειμένη περίπτωση αυτός είσαι εσύ). Που αν και τον είχες προειδοποιήσει, αν κι έχει πληγωθεί, δεν έχει κλειδώσει την καρδιά του κι ελπίζει ότι η αληθινή ταύτιση δύο ανθρώπων συμβαίνει και στην πραγματικότητα και όχι μόνο στη φαντασία των συγγραφέων;

Όχι… Δεν μπορείς να κατηγορήσεις κανέναν από τους δύο. Γιατί μιλάμε για αντίθετα πράγματα που δεν θα μπορούσαν ποτέ να κουμπώσουν. Ό ένας δεν έχει τίποτα να δώσει και ο άλλος έχει μέσα του τόσα πολλά να μοιραστεί. Ο πρώτος δειλιάζει ν’ αφήσει τον άλλο να κοιτάξει στον εσωτερικό του κόσμο κι ο δεύτερος προσφέρει απλόχερα την ομορφιά της ψυχής του. Έτσι είναι πλασμένοι… Ο καθένας από διαφορετικό υλικό, σμιλεμένο σε διαφορετικες συνθήκες. Δεν μπορείς, λοιπόν, σε κανέναν να ρίξεις το φταίξιμο.

Όσο κι αν σε πονάει, όσο κι αν θέλεις να ξεσπάσεις, μην αναλωθείς σε τίποτα από τα δύο. Γιατί εκείνος  είναι ένας άνθρωπος που δεν πρόκειται να νιώσει ποτέ την πληρότητα, τη χαρά που προσφέρει ο αληθινός έρωτας. Αυτό το συναίσθημα του να δίνεσαι άνευ όρων και να ξαναπαίρνεις πίσω τον εαυτό σου διπλάσιο, εξαγνισμένο μέσα από τα μάτια και την ψυχή ενός άλλου ανθρώπου. Που ξεκλειδώνει την καρδιά του και σ’αφήνει να κάνεις μέσα της αχόρταγα όσες βόλτες λαχταράς.

Τον άνθρωπο που φοβάται, που κοιτάει τον εαυτό του και το βόλεμά του, τον παρτάκια, πρέπει να τον λυπάσαι κι όχι να του θυμώνεις. Γιατί ποτέ δεν θα μπορέσει να καλύψει το κενό που νιώθει. Γιατί δεν αναγνωρίζει τί πραγματικά έχει αξία και δεν αφήνει κανέναν να τον βοηθήσει, ενώ στην ουσία το έχει ανάγκη.

Κι εκείνου του άλλου, του ευαίσθητου, του ρομαντικού, που πάλι πληγώθηκε, μην του θυμώνεις. Μην προσπαθείς να τον σκληρύνεις μήπως και δεν ραγίσει ξανά. Μην προσπαθείς να αλλάξεις τον ποιόν του. Δεν γίνεται… Κι αν κάποια στιγμή τα κατάφερνες και τον άλλαζες, θα είχες καταστρέψει έναν άνθρωπο αληθινό, με σπάνιες ευαισθησίες που κάπου, κάποιος τον αναζητά. Τον έχει ανάγκη, τον χρειάζεται για να βρει την ολοκλήρωση στη ζωή του. Και αργά ή γρήγορα αυτοί οι άνθρωποι που είναι πλασμένοι ο ένας για τον άλλον, θα συναντηθούν.

Γι’αυτό προστάτεψέ τον, περιποιήσου τις πληγές του, δυνάμωσέ τον, γιάτρεψέ τον, φύλαξέ τον σαν πολύτιμο λίθο. Ναι, τον υπέροχο εαυτό σου λέω…Φρόντισέ τον και μην αλλάξεις τίποτα σ’εκείνον. Γιατί κάποιος που είναι φτιαγμένος από το ίδιο υλικό, σε ψάχνει και από στιγμή σε στιγμή θα σε βρει. Και σε θέλει όπως είσαι και συγκεκριμένα επειδή είσαι όπως είσαι. Κι έχει ανάγκη αυτό ακριβώς…Το μεγαλείο που κρύβεις μέσα σου.

The post Κι ας ρωτάς ξανά “γιατί”…μη θυμώνεις για έναν χωρισμό. appeared first on A New Start.